El Diario de Brishit Cardonexx

Grasas a la Vida

2011-05-06T11:43:00.003-03:00

La Logia Basualdo

La Logia Basualdo fue una organización berreta y a pilas fundada por el primer habitante del Planeta de los Símbolos en el año 1927, en la calle Fondo de la Legua.
El objetivo de esta logia era bajarle los pantalones a Liberace y hacerle creer que tenía tétano.

La primer filial de la logia se encontraba en la transpiración de un niño azul, y fue nombrada "Basualdo" porque una piñata transparente se cruzó con un trompo invisible, y ambos concordaron en que tropezar con los obstáculos que te ponen los guachos no tiene sentido a menos que la Vía Láctea se vista de Betty Boop y salga a dar vueltas alrededor de la cancha de Barracas Central mientras deshabilita al Primer Ministro de Carlín, dejándolo stand-by esperando que la flauta mágica suene alta y orgullosa en todos los actos que involucren revoleo de tetinas y/o refinamiento de marmotas.

Estaba inspirada en la Logia Chancletas y en su inicio fue dirigida por Orbis Calorama.
Entre los miembros principales que participaron en esta sociedad caben destacarse:

Bon Jovi
El Pato Donald
Donald
Nadia Comaneci
Linkedin
El inspector de billeteras
El productor de Finalísima
Tom Selleck
y Panigasi.

Me devuelvo al Planeta Tierra porque no encontré nada mejor

2011-05-04T16:00:00.000-03:00

Hola, mi jogging se llama Peluxx Judas Estás a Tiempo de Apretar Cancel Hagover Della Bea Della Della Bump Cardonexx Hangover Cardonexx de Cardonexx. Según su calendario antártico-blogger hoy es el día indicado para el posteo número 450.

Desde los enanos cimientos de la emancipación Mahorí, emerge como Tortilla Babe (o babé) el creador de sombra, el gran (oh) magnifico Obispo Sincopado Peluxx Augusto Trípode Fantastic Ay No lo Puedo Sostener Tan Arriba pero Casi que Hangover de Cardonexx, para chanflear semejante órbita en tu ángulo superior izquierdo (eh, Goyco, como le allanaste el camino al Méndez con un subcampeonato).

Setentaicuatroaba Reposición del Código de Conducta
del Sr. Colectivero y/o Hormiga Giratoria (levemente nuclear)
Con Inclinaciones hacia el Mi menor
Inciso 32, barra, ese... eh... barra... eh... ahí.

Siendo hoy día 26:

1. El primer ítem de este listado debe bancársela aún antes de haber sido establecido el título, así que, bueno, un poco, este punto como que más o menos tiene que ver con lo que va a venir después. Sí te puedo asegurar que va a contener, no tanto lo que llamaríamos oblicuidad, si no más bien lo que puede hacer equilibrio sobre un sobre sobre un sobre que sobre.

Cómo hacer que la remolacha se repulgue a si misma en un TREMENDAMENTE patrio sentido de empanadización apoyado por un tumulto en la calle Riobamba

1. (Ese uno anterior no me intimida, yo soy el UNO, vengo después del título, cualquier duda hablen con el Concejal de Río de Banelco). No poseerás más de dos fogatas (una acá, y otra, ponele, en Mar Chiquita), porque la privatizacion del fuego lo expone a una a comportarse como entretenedor de iguanas en una reunión de Tupperwares.

2. La suma de dos exponenetes de universos parelelos que al momento de ser reclutados se encuentren personificando a RE-ANIMATOR en una saga bastante moderna que mezcla humor con cultura general con sentido de la ubicación para generar un producto vendible tanto a las masas oprimidas como a aquellos que gozan de algún beneficio no probado del sector que chorrea bienestar a los que (dicen que) más pueden, será canonizada y luego incinerada viva ante la vista de siete laboratoristas desocupados que intentan levantar la voz esgrimiento que sus posaderas han sido destrozadas en pos de la humanidad sin beneficio alguno más que poder disfrutar de un CD de Queen con unos solos de Brian May que te vuelan el marote hasta ahí.

3. El primero te lo regalan. El segundo, TE LO ALQUILAN. El tercero carece de valor, así que es indistinto el modo de transacción.

4. El cuarto es este, el que tiene el número 4 con un puntito al lado (lo ves? ahí, al principio del renglón, después del margen blanco. Dale, te espero... ... ... ... lo viste? Cope).

5. No inflarás el saber de Pinino Más ni visitarás almacenes alpinos. Bordearás la mayonesa celestial para llegar hasta la mostaza divina al grito de "de todos modos a mi me cabe el ketchup santo".

6. A partir de ahora se permite el legal intercambio de fémures entre los Skeletors internados en el Hospital de Malvivientes Anémicos y con Hepatitis. Se considerará satisfecho aquel Skeletor que recolectara o recolectase al menos 173 fémures y pueda construir con ellos un techito para cubrir la cabeza de un Bee Gee (que esté vivo).

7. Todos los enanos de apellido Baldivieso deberán trepar la tapia que está detrás del coxis de Avelino Porto e incinerar, luego, todas las pruebas de dicho accionar antes que llegue el garita ese que quedó tarado por jugar mucho al poli-ladron.

8. El pituto que sostiene la fructosa emanada por un laberinto con pie de atleta será el elemento primordial del culto perverso que reunirá a todos los calefactores que hayan o no participado de ciertos ritos que puedan haber involucrado el manejo de giroscopios y/o mamapundis que no incluyan a Prusia como mancha naranja al costado de los Montes Urales o que nieguen la cartografía como movimiento regenerador del himen de Mirta Busnelli.

Sin otro particular o babosa que renguea los días impares de las semanas impares de los meses impares de los años pares, me despido chiflando la marcha del emparedado misterioso que utilizó su relación con la lechuga como pantalla, para ocultar que realmente le gustaba ser sodomizado por el tomate.

Atentamente
Peluxx Oliver Super Shimmy Cuarenta y Dosmil Palabras y Ningún Premio para el Lector Hangover de Cardonexx Pis

Samuel Over the Rainbow

2010-07-20T19:51:00.002-03:00

Escuchá la masacre ambiental que se esconde en una citroneta al mismo tiempo que se eyecta hacia el CABO DE HORNOS.

Renunciá a la frívola giroscopía que te ofrece la POSTA pero te devuelve algo así como el trapo rejilla de un gorila.

Todo esto, y mucho más, en la 3era temporada de Realidad 83, con Ramón Andino intentando encender un Orbis Calorama Tehuelche.

Hombre Mirando al Sorete

2009-12-28T19:59:00.007-03:00

Dando inicio a la temprorada Primavera-Verano-Primavera/8, les traigo la historia del huevo duro peruano que corrió los 100 metro llanos en las Olimpíadas Sexuales de Oxford-Tampax en 1916 de la mano de Héctor Alterio, al ritmo de la música de los Iracundos y desoyendo las máximas del Mecano Invisible e Indivisible que te canta la posta a 20cm de la llegada.

Fígaro, quien debía marcar la largada, tenía la pistola en la boca al momento de disparar. Eso no fue problema, porque sabiendo de su leve retraso habían puesto balas de M&M; el problema es que estaba parado en la meta.

El Comité Olímpico de la Ostia se reunió entonces para buscar formas alternativas de dar la señal de partida, pero el encuetro no dió el quórum mínimo requerido porque más de la mitad de quienes debían asistir estaban atados al pensamiento de un chalet en la zona de Empalme Villa Constitución.
Decidió entonces el presidente del comité organizar una reunión de tupperwares en la pista de atletismo, con el fin de recaudar fondos para que el muchacho Uzbeko que participó en la disciplina "Lanzamiento de Enes" se compre una foto autografiada de Niní Plan Marshall - Plan Dental - Flan Mental.

En la ceremonia de cierre un japonés zezeó el Himno a la Buseca y fue abucheado por su mamá, que resultó ser un Monopoly con fichas de propoleo en mal estado.

Al finalizar el evento, implosionó Mar del Plata y once lobos marinos se disfrazaron del Everest y le pidieron al Rey Arturo que les haga la segunda para llenar Camelot de pasacalles promocionales de la Conquista de la Barbie Azul y el Tereré que Canta.

Bono Relojero

2009-09-24T01:11:00.002-03:00

Según el analista kármico y buñuelo de ñandú Alonso Morning, el chiflido que produce la nariz de Ruben Rada es primo hermano de la heladera de Brian Wilson, el ex cantante principal de los Beach Boys, que hoy se desempeña como centrodelantero en el Club Altético Unión de Santa Fé.

Fue un día en la casa con forma de tuba que el moreno bongoista tiene en el distrito de La Chancha que coincidieron estos dos personajes, con motivo de un agasajo que se le brindaba al entonces líder de la República Oriental del Oriente, el dictador Franco Buenaventura, también conocido como "el profe". Allí conversaron durante horas sobre el flagelo del Actimel, y mandaron a "apurar" a Pancho Ibañez. Inspirados por el acto hiperbólico, sintieron la urgencia de unir sus dones musicales en una única pieza shafoblada y repleta de chanfelocidad que le diera vida a la brisa marina que hurgaba en la humanidad de las mujeres que se bañaban en las instalaciones que tiene en Coghlan el Sindicato de Trabajadores de Gas del Estado.

Así fue que juntos compusieron Cha Chalifornia Girls, una rumba-pop-surf-tropical-maculayculkin que fue número 1 en el ranking "Los más HOT de Groenlandia", y mención especial en la revista Radiolandia.

Guiños Envueltos

2009-04-14T00:40:00.004-03:00

Aprovechando un parate en su gira cósmica que toquetea de antemano a una garrapiñada, Peluxx Cardonexx, junto con el analista kármico y atomizador de sábanas azules Alonso Morning, deciden acabar con la sequía de posteos y patean el trasero de Pipi, el Hada Anarquista.

Historia de un niño y el Chengue Morales

Se encontraba un niño parado frente a un monasterio en Mar del Plata, cuando un uruguayo volador se le incrustó en la sien. Ese ser ahora controlaba sus movimientos, y como primera acción hizo que el niño se elevara más allá de la atmósfera para encontar un balón que giraba, en órbita, desde Corea-Japón.

Ambos murieron. La pelota la tenía João Havelange en su vagina.

Instituto Superior Mojame la Rampa

2009-02-16T13:24:00.002-02:00

Caso de Estudio Nº5

Hipótesis: Se espera que Claudio García Satur se convierta en mariposa.

Se cuelga al actor de una rama, manteniendo un clima constante para generar un ambiente apto para la transformación. Luego de esperar 45 horas, no se nota cambio alguno.

Conclusión: No se puede confirmar ni refutar la hipótesis. Se necesita una mayor partida presupuestaria para estudios futuros, amen de una mejor predisposición de García Satur, quién constantemente se niega a que se le haga tacto rectal con un Bombero Loco.

Baliza Minelli

2009-01-06T00:46:00.005-02:00

El pibe este quiere venderme
un soplete inalámbrico
y yo me hago el sota
pero no vaya a ser cosa
que mañana venga y me ofrezca
un sugus confitado
firmado por el dueño de Juncadella
porque le meto tremendo voleo en la sien
que lo dejo pensando en Bruce Lee hasta las 2 de la mañana

Edith Woherwacker nos deleita hoy con su ominosa poesía libre de gluten para toda la familia, la familia de ella, que como no saben leer sólo pueden apreciarla en DVD, que aunque viene subtitulado lo entienden porque tiene de fondo a Gino Renni haciendo morisquetas "explicativas", aunque le cuesta expresar sonetos que contengan la frase "¡jhjdgggggg, huevos!".

Es por eso que el Diario de Brishit Aldosivi Temperatura Así de Hot Hangover de Tu Cardonexx Favorito publica esta reseña llena de resentimiento, porque la trucha esa una vez intentó sacarme el puesto en la fila del banco Credicoop, yo no entiendo a estos alemanes que se hacen los ordenados pero en cuanto salen de Frankfurt emplean todo tipo de artilugio para sacar ventaja, habrase visto tamaña muestra de gente antimateria que, claro, como no ocupan lugar se creen que a mi no me importa que me espíe cuando uso el cajero automático.

Y entonces lo que fue pensado como un homenaje termina siendo una verdadera GARCHA, realmente estoy hasta el bonete de este equipo de redacción, que se la pasa agasajando a gente que no le aporta nada al "acople católico pro-jesus oh mampara de mi baño celestial que eleva mi espiritu por encima de la nube de humedad que me arruina la pintura de las paredes pero no importa porque te amo oh señor grande que se come crudo a los romanos ah no cierto que te mataron que guachos hay que hacerlos cagar".

Vale destacar que el poema antes publicado fue debidamente pasteurizado, porque una poesía sana es una poesía que no chifla cuando hierve la cultura.

Latvia Láctea

2008-12-23T00:40:00.004-02:00

Según el analista kármico y sibarita mágico Alonso Morning, la enemistad entre los perros y los gatos es claramente una falta de los perros, que no sólo no ven en colores, si no que escuchan en mono y huelen en beta.
Los caninos tienen un largo prontuario cuando de enemistades se habla, recordada es todavía la gran pelea mediática que mantuvieron el perro de Moris y Corcho Rodriguez por unos terrenos que el primero había usurpado en Villa Luzuriaga, que en realidad estaban a nombre de la tía de Chorcho, aunque había habido medio chanchuyo ahí, cuando la abuela de la tía murió parece que en el funeral ya se miraban mal los primos.
Los gatos, entonces, cayeron en la volteada cuando los perros se amotinaron contra la sociedad, liderados por Debo Naturales de Tercero, exigiendo un trato justo para los Siberian-Husky oprimidos por el calor nominal que afecta la economía argentina desde 1920 a eso de las tres de la tarde.
Es por eso que hoy día, luego de los varios (y efímeros) triunfos del capital humano por sobre la sobras del planeta y/o objetos que no califican para ser tomados en cuenta por Dios o su representante más cercano que pueda apersonarse en Tribunales, en este caso Rosa Espinosa, abogada, matrícula número 1008-P, con domicilio en la penumbra eterna, pariente de Satán y hermana de Herminio Iglesias, quien jura en este documento no tener nada que ver con el asuntito ese del maletín de churros que recibió el Honorable Mono Tremendo, padre y madre de la religión Cuantica Pélvica que domina la Sopa Universal del Reino de #.

La frase anterior es adrede inconclusa o in-opor-tadeo-rey-de-los-cacos y su final será ilustrado con el siguiente daguerrotipo:

Del libro "Mi perro Tacho", de Lito Grafía.

Arista de Schindler

2008-12-19T00:13:00.003-02:00

Después de la siesta hormonal en la que se encontró empotrado, Peluxx Cardonexx deshabilita el botón asesino y te trae un alto post bajo en calorías para que puedas compartir con los tuyos, los yuyos, los suyos y lo jack.

Receta para evitar el leve humedecimiento de la capa boba de la tierra
104 pasos hacia la iluminación de autopistas
tomo uno
"De como una motoneta se abatató"

Ingredientes: Elvis Presley, 14 tomates, 1 dadaista, 1/2 cucharada de tristeza, 2 onzas de chucrú, una patineta, dos bilardistas, 14 tomates, 8 teteras, salpicret a gusto, 12% de inflación, una bagüala, 1/4 litro de Pinolux, un pistón, 14 tomates y 11 tomates.

Preparación:
1.- Vuelque el contenido de la galaxia mental en una olla con la foto de las Primas. Agregue el 1/4 litro de Pinolux mientras le grita a un UCDeista que se compre un bombo.

2.- Sude la internet y métala en el portaligas de la República de Machinea, obligue a los enanos a salir de su posición e invierta la tabla del 8.

3.- Invoque a la primera enmienda y hornéela junto a Elvis Presley y el dadadista en un horno imaginario instalado en la cabeza de César Milstein haciendo la plancha en el Mar de Berugo.

4.- Solicite la pancarta explicativa que el Oso Mitómano encargó una vez en la Municipalidad de Papa para prevenir el uso de cáncer en los no afiliados al Sindicato de Pesimistas que Sufren Cuando el Día es Albiceleste pero Tirando a Gricesito.

5.- Evalúe embellecerse la tiroides inyectándose dos negros congoleños.

6.- Rompa relaciones con el almibar y permita que la escencia de vanilla lo guíe al nirvana caucásico especial. Cuidado que el nirvana no se lo vendan a más de 13$ el kilo, porque parece que hay budistas que andan engañando en el peso, señora, siempre reclame al ombudsman del barrio, no se deje tocar la cola así de fácil.

7.- Ubique el coso allá y traiga el... ese, para acá, y pongalo así, para que pueda empezar el evento que dispara poner el coso así acá.

8.- Déjese tocar la cola, así de fácil, llame al budista y ofrézcale su punto de vista objetivo sobre la pelotudez en los anglosajones.

9.- Ponga la silueta de un chasqui-bum en baño maría, y luego deje reposar unos meses en una pensión de Parque Patricios.

10.- Sirva bien frio sobre la mesa del porvenir con esperanza traida especialmente de Yugoslavia para que la gente se alegre y no vea que en realidad se está comiendo el futuro del Salón de la Justicia.

Sin otro karting o empresa por reevaluar
Sin códigos honoríficos que honren mi posición anti-alergénica
Me despido etiquetándome como la mismísima mierda
porque no tengo idea de como categorizarme desde adentro
Un fuerte apache para todos los que me conocen
allá en Villa Marítima
Pochi, que me estás mirando
saludo a tu vieja, che, espero que ande todo bien
y no, acá del carajo, viste
mi portero hincha de Huracán se quedo ciego
si, y el nardo sale a baldear la vereda
si, si, el sabe que está ciego, pero se hace el boludo, viste
necesita la guita
y, medio que lo cubrimos con la administración
pero también como que le hacen la vista gorda porque traer a otro sale un huevo
si... y bue, que le va a hacer
bueno, dale
macanudo
hablamos el lunes
dale, le mando
uno para Menotti también
chau, che, cuidate
chau, chau.

Trifulca Bifocal

2008-11-26T00:50:00.004-02:00

Pitos
Matracas
y otras yerbas
Lacias
pero con espinas
que se Sacaan
si las vas a cocinar
Si no, dejalas,
si no pinchan en la garganta,
pues que pinchen
total las manos se la bancan.

Perri y Gatti, alimentos enlatados
que brinda el Dios sumiso
a los valles encastrados.

Y allí acude el rey,
con sus bribones pastos
a cortar ambos potasios
con el relleno descarado.

Pronto sucumbe a su desgracia
más de olor pronto fecunda
su oigo almibarado.

Oiga, usted, que no me cierre el alambrado
que yo tengo que pasar
alla

-allá?

- No, allá

- Por ahí?

- No, piscuí, por la puerta

- Ah.... eh... y... por qué?

- Pío.

Noooo. Vos bajás de los cielos
así nomás
te pensás que porque vos disponés
yo ejecuto
No, cantina
Mi universo me costó un huevo, sabés?
Yo tengo acá un par de cosas... elementos... pensamientos
Dejame a mi, yo no tengo ganas... no
Yo si tengo ganas, si
pero no así
tomatelás, no es hora de aparecer

Tarde piaste.

Cólera ID

2008-10-31T00:19:00.003-02:00

Es esta vaca ascendente en la que me encuentro "envacado" hoy definiendo estas palabras para ser tipeadas sobre el ukelele maligno que apuesta todo a rojo-segunda docena pero sale H y a cantarle a Magoya.

Es el polvo de Godomia que se expande en la panera dominical, hecha de paté glacé y chumichurri, que baña las costas del Mediterraneo Oriental ahí en Villa Ortuzar.

Es la lentejuela inócua que tapa el sólido artefacto retrovisor de la cabeza de un papagayo algo atormentado por la moraleja de Reto al Destino (versión editada por el Supremo Tribunal de Chancletas de Portugal, que basicamente le sacó todas las escenas de Richard Gere y las reemplazó con unas del Pato Lucas) .

Es la leve fragancia del flete que rodea la plastilina no-comestible pero no-venenosa que sale por los poros del yugoslavo mandamiento que dice que "La onda de tu cateto puede ser usada en tu contra".

Es la medialuna anexa al pubis de un jeringoso que lucha por (advertencia: no alimente a los sosos) quitarle a Sabatini el sueño de ser Tableta Huija del año.

Es la caripela de San Pantaleón coreando el estribillo de "Se te ve la tanga" abrazado a un tucu-tucu poniendo chascos en los buzones de las viejas estáticas.

Es Doña Flores regalando la fritura sobrante del Guiso Anal de París presentado en esta ocasión por, recién venido de Santiago del Estero, Billy Maracaibo, montado en una paranoia 3/4 con reminisencias a un Re Séptima.

Es.

Manteca al Techno (Vol. II)

2008-10-14T22:27:00.003-03:00

Según el analista kármico y barbilla e' lata Alonso Morning, el espiral músical no da tregua a la humanidad y sigue intentando aberraciones como que el Kili Gonzalez aprenda a parar un taxi sin golpear a una persona de la tercera edad.
En esta oportunidad, ideal para el cocodrilo de la dama y el backgamon del caballero, llega, de los mismos productores de "Me lamo la cola" y "Hola a todos los que me conocen", esta bonita colaboración multifruta, que mezcla la negrura del funk-disco con la negrura de la lambada, dando por resultado una de esas cosas que hay en los supermercados coreanos de las que nadie conoce el nombre, entonces nadie las pide, y así es como caducan y después algún boludo dice "a ver que comen estos coreanos" y, pum, le salta el hígado con garrocha.

Manteca al Techno

2008-10-07T11:56:00.008-03:00

Según el analista kármico y coleccionista de otoños Alonso Morning, Fatboy Slim es un careta bárbaro, porque presenta una tremenda contradicción metafísica en su nombre y a escondidas se baña en mostaza. Es por eso, para tenerlo a raya, que Sony BMG lo puso a grabar con Juan Luis Guerra en los estudios que Lenin tiene en Capilla del Señor, a pesar de los gritos e improperios del inglés, que se rehusaba a compartir su obra con el portoriqueño argumentando que este "no esiste" y que "nunca ha ganado nada".
Luego de varias idas y vueltas, decidieron sacar la calesita del estudio porque Fatboy se distraía y Juan Luis se ponía la gorra (por encima de la boina que ya tenía) y amenazaba con abandonar las grabaciones. Pero a pesar del panorama desalentador, lentamente fueron congeniando, hasta lograr la tremenda pieza de música popular que el Diario de Brishit Cardonexx te presenta en exclusiva, no sin antes aclarar que todas las cebras tocadas por He-Man desarrollan una curiosa tendencia a ser más negras que blancas.

Todos los mashups son ideados por Alonso Morning y son propiedad del Diario de Brishit Cardonexx,
entidad que no tiene ninguna validez legal y por lo tanto puede afirmar que no posee
ningún derecho para utilizar el buen nombre de estos artistas, pero se la juega "a ver que onda".
Si alguien tiene que ir en cana, comuníquese con las oficinas de Mickey Cow.

La sociedad protectora de chamanes agradece al Pájaro por brindar el título.

La Gran Poe

2008-09-26T11:42:00.006-03:00

Cansado ya de ser perjudicado por tus chancletas, me ofrezco como voluntario para participar como partenaire o similar del hilo conductor de la calvicie incipiente que lentamente va ganando terreno en la cabeza-termómetro de la parte torcida del mundo.

Oh, petulante, ocioso, argentino, elevado, torpe, chamuscado, elíptico, hueco, achanchado, cómodo, frenético, límpido, impío, superpuesto, titilante, hosco, fibroso, lluvioso, étnico, vigilante, referí bombero.

A ver si cobrás penal que le están metiendo al nueve una ballesta por la oreja!

PD: Yo no entendí el mensaje, el que escribió esto es un pelotudo. A mi me parece que la internet tendría que empezar a tener un poco más de punch, algo dirigido para un público más entusiasta. Yo creo que la esperanza de un mundo mejor es algo muy lindo, creo que Dios debería meterme cosas en el alma para que yo sea mejor persona y pueda escupir con más dirección. La unión de la familia, la dignidad, el trabajo y lamer cosas directamente del freezer son valores que no deberían perderse nunca, esas son las bases sobre las cuales tiene que ergirse la sociedad.
Igual, no sé, la palabra "referí" es graciosa, y que se refieran de manera.... eh... ahhhhhh!!!! Jaja, ahora lo entendí. Buenísimo, Peluxx, jajaja, por Dios, que groso. Che, te dejo mi teléfono (*********), llamame que arreglamos algo, yo te lo consigo a Landriscina, se mandan un dueto, nos llenamos de guita boludo, en serio. El otro día Miguel de los MIDACHI me dice "Juan Carlos, el de los pantalones cortos y los huevos largos". Vos podés creer, esta gente tan creativa, yo me muero de risa. Y eso, que, bah, yo no sé, para mi la creatividad te lleva a la droga, que querés que te diga... A mi me parece bárbaro, viste, gente como Charly García que hagan canciones y cosas, pero es un pelotudo, yo no le voy a ir a comprar un disco para que después me caiga a trompadas, porque yo me levanto a las 6 de la mañana para aplastarme el pelo como a mi jefe le gusta y tomo el café siempre igual, hace 30 años que tengo la misma taza y yo creo que eso me hace un gran hombre, un hombre de convicciones, entonces me parece desubicado que otra gente intente ser diferente a mi porque están todos equivocados.

Putos del Bosque

2008-09-23T00:46:00.009-03:00

Renacimiento es el nombre con el que se conoce al movimiento chanfleado que realiza el arte cada 1000 años, con el cual Dios y la Mujer Maravilla distraen la atención de los seres humanos para poder poner en práctica el Kamasutra.

Sus principales exponentes se hallan en Campo de Mayo, aunque también en el Uruguay hay un par de artistas que le hacen el cuento a la cultura mientras le miran las piernas a una letrina.

El Renacimiento es fruto de la difusión de las ideas del Pibe Bazooka, que determinaron una nueva concepción del Renault 4.

El nombre Renacimiento se utilizó porque en realidad los historiadores son una manga de truchos y no se dieron cuenta que el mote adecuado para esta cosa era "Detective de Señoras". Este término simboliza la reactivación del Nirvana Menstrual, y una vez por mes se autochupan los siglos y el calendario se vuelve más flaco.

Sin embargo, el Mono con Navaja, había intentado con una tremenda determinación penetrar en el campo de la chori-física navegando en un Ñoqui Espasa Calpe, atentando así contra el arte, la medianera del Taj Mahal, el Telekino y las bolas de fraile. De hecho el Renacimiento también rompe, conscientemente, los nísperos primaverales que reposan en Corea del Norte, que no tiene nada que ver con Europa pero no queda bien desarrollar un texto histórico y dejar afuera a los asiáticos que son una bocha. Con la misma consciencia, el movimiento renacentista se pone a los peruanos en el bolsillo porque, al igual que ellos, no pronuncia bien la jota.

Desde una perspectiva un poco más "Tootsie", la evolución artística general de Europa se debe a que nadie sabía bien lo que era un sololoquio, entonces Botticelli viajo en el tiempo (para atrás) y fundó una zapatería.

La Fornarina muestra los pechos, probablemente para conseguir dinero para comprar paco.

Miguel Ángel Cherutti se queda en pelotas en luego de una Creamfields salvaje
en la que se manoseó con todos viendo a DJ Ladrillo.

José Abusó

2008-09-17T01:23:00.002-03:00

En la cama del gran Rey
yace una marmota
morta
ya un poco hedionda
por los días
que pasaron desde su
muerte

No vaya a ser cosa
que repique en la cara de Julio Baptista
una tambor peronista
o similar
con la imagen del gauchito
del mundial

Entonces
predispongamos los atomos impares
para que se saquen el sombrero
ante tamaña demostración de camaradería
de parte de la 5ta Brigada a cargo de Justiniano Ano
cuyos integrantes andan saltando uno encima de otro
para probar que Copérnico era un salame

Susano de Seda

2008-09-08T23:35:00.003-03:00

De acuerdo a las enseñanzas del Honorable Sensei Zochori, la propiedad simétrica espiritual del ser es ser lo que es el otro, siempre y cuando el otro sea otro y no uno mismo, porque entonces estaríamos hablando de la propiedad reflexiva (siempre y cuando el ser en cuestión sea un departamento reflexionando). Dicho sea entonces que la propiedad transitiva vendría a demostrar que, si el ser es como el otro, y el otro es como el que es otro, entonces el que es otro vendría a ser como el ser, a menos que el que es otro y el otro sean el mismo otro, porque en ese caso no comprenderíamos ya la voltereta energética y estaríamos atendiendo una verdulería.

Sin embargo, la "propiedad pleamar antártica" chubea tus pretextos y entrelaza tu ki para que le atines con una runa en el quinto chakra a Quique Moltoni.

Extractos de "El Ser Vicio", de Chang Tung

Mi Pequeño Pone

2008-08-29T00:08:00.005-03:00

Según el analista kármico y sorteador de inverosímiles pruebas del destino Alonso Morning, que haya vida en otros planetas es altamente probable, porque en el último Torneo Interplanerario de Badminton(g) se pudo comprobar la presencia, entre el público, de dos viejos verdes.
Estos seres, probablemente extraterrestres, tenían la piel muy arrugada, como una bolsa de consorcio a medio llenar, y proferían frases que aún están bajo estudio (la NASA se la come, Ferro se la da). De las pruebas preliminares puede desprenderse que las mismas son parte de un ritual de apareamiento algo extraño, ya que se comprobó fehacientemente que el aparato reproductor de estos individuos estaba completamente inactivo, mientras que la libido paseaba lo más campante por Parque Lezama y regalaba choripanes a los transeuntes.

Mientras tanto, el señor Presidente de la República del Moho, Aldo Duchate, se tomaba un Vascolé Ad Infinitum al tiempo que comprobaba ecuaciones en la cola de Francescoli.

Al Verte Transitorio

2008-08-21T23:56:00.020-03:00

Agromásticos detractores de madera balsa, inflados tupperwares de bio-lectores con hidrocefalia,
estupendas patinetas, oh, salvadoras de Panavisión, ficus, naranjas atléticas con herrajes,
flamoyantes come-anzuelos/patea-cabezales, estupendas patinetas, oh, salvadoras de Videovisión,
raquetas Slazenguer, Fast Foward y el desollinador, Puro Sawa, Ochoa, Setenta, Sexteto, Chincota, Cuaterna, Tricota, DUQUESA, UNESCO......

AHORA

USTED ESTÁ SENTADO EN EL PLANETA TIERRA
LEYENDO
EL POST NÚMERO 400
de
EL BORREGO DE BRISHIT CARDONEXX

Traido por cortesía de
APRIETE TAB

Alma Pirada

2008-08-15T01:57:00.012-03:00

----------------------recorte por la Guinea punteada----------------------

Según el analista kámico y BC La Campagnola Alonso Morning
no es muy probable
que por -->
--> leer este post
pueda DAÑARSE elde usted. o los yuyos.

No es " p o s i b l e " entonces que el
poderío-real+ de/ la=BALLESTA
manual actualizado sobre el manipulado de ballestas
y la puesta en hora del reloj umbilical

llegue a deteriorar la
berreta sobre la que reposa

tu jermu.

Psicología Inmersa

2008-08-07T00:20:00.004-03:00

Entonces el muchacho disfrazado de timbaleta sintió la desgracia trepar por su colon y pensó "oh, vaya, que sensación tan extraña, siendo tan común que el flujo sea en sentido inverso". No se atrevió a decirlo en voz alta porque temió que el sueño de su Enana 45 pudiera verse ligeramente deteriorado, y esta era dada a proferir insultos al despertarse en camas anti-gravedad (era jodida la piba).
Toda esta secuencia se daba en un costurero que estaba dentro de la valija instalada dentro del barril que reposaba epistolarmente sobre el pegajoso piso del vagón que estaba atado a las nalgas de Edipo Rey, que con las ruedas de su cabeza se dirigía a Estocolmo pero en realidad estaba yendo a Estonia, porque quién llevaba los pantalones en ese tren era el eje trasero, que se meneaba a piacere sobre el atolondrado carril semi-europeo-laringología.

Siendo las 7 de la tarde, un guarda con cabeza de trampa para colchones, que se encontraba visiblemente narcotizado e intentaba por todos los medios errarle al segundo escalón, hizo su aparición rutilante para pedir boletos, pero sólo se ridiculizaba a si mismo, porque no tenía la maquinita agujereadora y además ni siquiera estaba adentro del tren. Comenzó a sollozar al darse cuenta de que había muerto hace 400 años, cuando un escorpión le pateó un penal en el tímpano y le estalló el pez martillo del corazón.

Casi sin darse cuenta, la penumbra se apoderó de la calva del maquinista, que se calentaba con las vías ferroviarias desde los 8 años. Sabiendo que su desviación sexual sólo le permitiría casarse con alguna pelotuda "apto-sodomía, no por cojonuda si no por timidez", decidió dedicar su vida a estudiar la apertura que hay entre vagón y vagón, que será de unos 40cm en la mayoría de los trenes, pero en ninguno hay prostíbulos, según sus estudios.

Y así transcurrió otro día en el "Expreso Caigo Parado", que une la costa este del Dulce de Leche con el Paradigma de la Renoleta, haciendo felices a los que sueñan con una Ferroviaridad tan posta que Dios no entendería el concepto.

(concecto)

Fin.

(eh?)

(ah)

Hasta Que la Muerta No Se Pare

2008-07-31T00:20:00.008-03:00

Luego de desfrilar en el terraplen de la República, Peluxx Cardonexx le de un topetazo a la simetría blogger y despide este post por su orificio auditivo izquierdo

Legajo 34 de la Somnioliencia de Algún Pelmazo
Reglas Tupidas y sin Tupir para una Correcta Comprensión del Caos

1.- Besar la trompeta umbilical que toca el Arcangel Gabriel cuando toda la cúpula celestial se cuela una nube en Amerika y bailan frenéticos al ritmo del son rabioso, tengo el corazón en llamas, los Dioses están de fiesta.

2.- Evitar las comparaciones odiosas, odiar las comparaciones evitables, evitar los odios comparativos, comparar las evasiones odiosas y darle de puntapies a una placa tectónica.

3.- Evadir no es evitar.

4.- Darle a la cabra lo que es de la cabra, sin omitir esas facturas que prueban la existencia de una maquinaria que desparrama el cosmos de San Clemente del Tuyú.

5.- En caso de fuga fuga gay, destapar la olla húngara y acusar al primer ministro de ser múltiplo de 3 y de tener una frondosa cuenta bancaria en el exterior (parece que su mujer Esther le quiere sacar a toda costa el número de la cuenta para dejarlo culo para arriba, pero él no es gil, y además parece que tiene otra escondida por ahí, que es media pata sucia dicen, guarda las bombachas usadas de vuelta en el cajon y tiene bolitas negras entre los dedos de los pies, que se hace la fina porque sale con el primer ministro pero se muere de rabia porque no sale en las fotos y no puede alardear ante sus amigas de bridge).

6.- (Pero la mina es una turra tremenda, porque hace todo lo posible para que se entere la jermu del primer ministro así tira la chancleta, la rajan del palacio y entra ella, que nunca tuvo una alegría salvo cuando salió 4ta en un certamen de belleza organizado por La Serenísima, pero porque su tío le hizo un "favorcito" a la de recursos humanos, que parece que lo andaba fellatiando al de la comisión de organización de eventos y entonces la premiaron, bah, le dieron "una mención", que es como decir "cuchame, bagayo, no quiero que te vayas con las manos vacías porque me daría cargo de conciencia que te vueles el marote").

7.- Ofrendar a la tetera comunista un yunque peinado raya al medio adornado con calcomanías de Roger Rabbit en una motoneta Vespa chocando contra los Alpes y dejando paralítico a un niño italiano.

8.- Hacer gárgaras con cartas del tarot para crear un universo paralelo en el cual Carlitos "Méndez" sea el presentador oficial de Utilísima Satelital.

9.- Jugarse la casa al Chacotrak.

10.- Jugarse el premio del Chacotrak (si lo hubiera) al Toto Bingo.

11.- Fumarse el premio (si lo hubiera).

Peluxx Cardonexx se despide cabeceando un centro en Nueva Delhi mientras le arrima el bochín a la tecla "Turbo" de TU teclado.

Johnny B. Wood

2008-07-30T11:45:00.005-03:00

Go Johnny!
Go!

(powered by CH or CH)

Garompa de Ipanema

2008-07-28T12:23:00.002-03:00

Olha que coisa mas linda
mas cheia de graça
o senhor é com você
abençoado lhe esteja entre todas as mulheres,
e abençoada lhe é a fruta de sua barriga,
Jesusinho.

Miento en Popa

2008-07-21T00:52:00.005-03:00

Según el analista kármico y canciller viceversa Alonso Morning, el cráneo de los tibetanos es "abre fácil", lo que simplifica el trabajo de los neurotocadores cuando tienen que realizar cirujías para extraer monopatinetas del lóbulo cementero que reposa sobre la localidad de Enaguas Calientes. Esta anomalía se habría generado en el Pleistoceno, cuando la evolución se hizo la rabona y enterró una foto de Gene Kelly bajo lo que luego sería la Montaña del Baile Tap, donde el Dalai Lama encontró la iluminación practicando un baile frenético con chapitas de Gaseosa Tai.

Tirando de una "protuberancia sistemática" que es un realidad una "piolita" instalada dentro de los huesos frontales, occipitales, temporales, permanentes y cookies, uno puede producir la apertura de la cavida craneal de estos individuos, que además en su mayoría son pelados, lo cual demuestra que realmente insisten en facilitar la vida de los neurochapistas que gustan de vociferar improperios luego de dos Gin Tonics.

La Organización Cúbica de la Salud Cónica está muy contenta con esta actitud y promueve toda la actividad que estimule que la gente vea su propio cerebro para que así entiendan la complejidad de la psique humana y dejen de pensar que los perros son una raza más avanzada porque se pasan el día echados y todo "les chupa un huevo".

Facho de Basura

2008-07-14T18:31:00.002-03:00

- Por qué usted no tiene un pasamontañas rosa?
Porque atrae la esclerosis múltiple?.
Porque contamina la corchósfera?.
Porque simula penales sobre la hora?.
Porque le pincha el cuero cabelludo?.

- PORQUE NO PINTÓ, OK?

- Si.

DO RE MI Sin Frazada

2008-07-11T00:06:00.007-03:00

Peluxx Cardonexx discrimina el matambre Natalia Natalia y se clava un Paladini Místico que lo transporta a la penumbra del cerebro, se toma un mate en el hipotálamo y deduce este post de sus impuestos:

Historias Verduleras

Este dibujo fue hecho por el analista kármico y Añejo W Alonso Morning a los 7 años, bajo la consigna "Como me imagino el Apocalipsis"

Y explica:

Este dibujo representa el apocalipsis en todo su esplendor. El sol tirabombas se va de mambo y provoca que la minita de flashdance pisotee a la última tortuga-martillo del planeta rompiendo el equilibrio cósmico y obligando a descender a Deportivo Tómbola a la Segunda División de la Liga de Backgamon Para Zombies de la Republica Orientame Que No Cazo un Fulbo.

Aquí no se ve, pero el mundo submarino empezaría a colapsar y se chuparía el fitito de la pluralidad, lo que haría que la gente comenzara a confundirse una con otra, e incluso con calefones o cisternas medianas. Los pitufos tomarían finalmente el poder, aunque solo por un momento, porque los 7 Jinetes de la Ceresita vendrían cabalgando desde Capilla del Señor para barrer con lo que queda mientras saquean la bóveda del amor que todavía guarda el beso que Carlín Calvo y Pablo Rago se dieron tras bamblinas en la temporada teatral veraniega de "Amigos son los que le amasan las amígdalas a Amira".

En otra parte del dibujo, que tampoco se ve, me encuentro yo peleándosela mano a mano al Fin de los Tiempos, aunque después medio que le aflojé porque mi abogado me recomendó que no me acercara al Wincofon de Evita ni en joda.

A la postre todo acaba destruido, Dios le retoca el cuentakilómetros a la Via Láctea y la vende como usada los domingos al costado de la General Paz.

Marta Registrada

2008-07-03T13:20:00.003-03:00

Bob Marley: fermento de óxido nitroso nacido en la Republica Uruguaya de Jamaica el 14 de Formento de 1943. Músico, compositor, Poet naranja-lima, astronauta y pollerudo, se dedicó a promocionar el Reggae en Las Toninas repopulando la localidad entera con negros rastafaris que corrían carreras de karting en la paya y fumaban simpáticas yerbas que los volvían enoñatics con el medio.

Enoñatics: dícese de propiedad de la persona que recibe fruta de su entorno, la transforma en verdura y la devuelve calentita para que Doña Cráter haga una tartita de puerros.

Puerro: herrolegumbre que tiene la habilidad de multiplicar por 3 la razón y salirte con cada planteo....

Brian Eno: productor musical calvo y con cicatrices que tuvo que empeñar un par de sílabas de su apellido y nunca sabremos si originalmente se llamaba Filomneno o Batisteno. Su gran amor por la plastilina lo llevó a practicarse una operación para extraerse los huesos y quedar moldeable. Murió en la operación y volvió a la vida en forma de pandereta. Hoy se agita marcandole el ritmo a Jon Sedaca.

Desierto Tegobi

2008-06-25T21:03:00.005-03:00

Yo no sé quién os ha robado el róbalo, ni quién ha osado oler la parte rosa de George Michael. Pero tengo una leve sospecha que es la misma persona que hace un tiempo, en casa de María Anestesia, le hizo un Control Alt Delete menemista a toda la comitiva y se llevó a Astoboy a pasear por el Reino de los Cielos.

Así de grande la tiene Dios - dice Astroboy

El Bardero de Sevilla

2008-06-24T23:31:00.003-03:00

TU!
Que tienes desinflada la piñata del alma porque Xuxa te mete mula en el chin-chon

La Iglesia Universal Multifruta "Jesús es la Chabomba"
te trae en esta oportunidad:

La Colita Rutera del Senior

Échale un fino a la física moderna, dale un choque eléctrico a tu prójimo y pispeá la realidad del lado de los capos!

NOTA: El Tirabuzón Isonáutico de Brishit Cardonexx no se hace cargo si el Papa hace hagua en el Tirol (agua con hache). Toda la mezcalina de Dios es marca Fila, fue comprada en los 80 para imitar a Iván Lendl y se encuentra registrada a nombre de Toto Totot Taboada. La mecánica por la cual el año 2008 finalmente se levantará contra el calendario no es propiedad de la Iglesia y puede ser usada para intentar dar los choques en caso de que la colita rutera falle. La física moderna es una co-dependencia federal del COPROSEDE (copete ortográfico primordial redundante ortográfico se entiende Diego, eh?) y lo que ésta pueda enunciar realmente nos tiene sin cuidado. Todo lo concerniente a la pesada del Rock n' Roll, así como la chicha, la limonada, el té de tilo, la limosna, el loco, la garza, el personaje albino, el tirabuzón, elvio, la tiroides, la sirenita, Peluxx Horacio de Calcuta, la Filarmónica de Villa Bosch y el "quetejedi", está prohibido en este sano espacio creado para que la gente caduca mire el horizonte del día anterior.

El Babero de Sevilla

2008-06-20T11:47:00.002-03:00

En las sesiones de psicoanális (kármico) que tomé con el (psico)analista kármico y vick vaporub Alonso Morning, llegué a la conclusión de que soy una persona muy impuntual.
Junto a él, logramos diagramar como se desglosa el horario de una cita en mi psique:

la hora de la cita
la hora a la que da llegar
la hora a la que da llegar retrasado
la hora a la que da llegar retrasado con una excusa
la hora a la que da llegar retrasado con una excusa "hardcore"
la hora a la que no da llegar
la hora a la que no da llegar retrasado ni con una excusa
la hora a la que no da llegar retrasado ni con una excusa "hardcore"
la hora a la que no da llegar pero el otro seguro todavía está
la hora a la que no da llegar pero quizás lo alcanzo al otro porque sé para donde va
la hora en la que planeé llegar
la hora en la que intenté llegar
la hora en la que llegué

El Undo Fue y Será una Porquería

2008-06-11T00:52:00.007-03:00

- Ah, y no sabés la que escuché el otro día...
- Qué?
- Viste Jesús?
- Cual Jesús? El cuidacabras?
- No boludo, ese es Ibrahim. Jesús, el carpintero, el que dice que es el hijo de Dios
- Ah, si, que pasa con ese?
- Parece que... (junta los dedos de la mano derecha y los apunta a la boca con un leve movimiento de muñeca, haciendo el inequívoco gesto de: MORFETA)
- Jesús morfeta?? Estás seguro?
- Si, escuché claramente que decían "Nadie le cree que es morfeta, pero lo apoyan doce tipos"
- Noooo, Pascual. Lo que vos escuchaste es "PROFETA"

Extractos de La Vivlia, de Peluxx Cardonexx

Cada Loco Con Zulema

2008-06-05T12:23:00.008-03:00

Según el analista kármico y peinador de chancletas Alonso Morning,

no hay absolutamente ningún indicio o prueba que demuestre

que la popularidad de este divino blog esté decayendo

por los rumores que dicen que Alfalfa Dietrich,

historiador cuasi-no-muy-oficial del DdBC,

habría participado de una orgía con

playmobils que representaban

la Guerra de Vedettes

de los años

Ruleta Rosa

2008-06-02T15:15:00.001-03:00

Que pidió un científico mujeriego para su cumpleaños?

O Bario o varios ovarios.

La Mirada de los Ortos

2008-05-29T23:23:00.005-03:00

El DdBC convoca a cabezones, panzones, gente con pachorra, catadores de paté, y cualquier otra persona que haya hecho girar el bigote de Stalin, a utilizar el "Manubrio Potente" para traspasar la tercera dimensión y sopapearle la pelada a Liz Taylor. Las bases del concurso se encuentran en la Guía del Sub-Sorete Sampaio Nº623.

El objetivo de la Semana Peluxxista y Mini Objetiva es armar de valor a los cotonetes, para que tomen el poder y "la cosa" se enderece, o al menos deje de torcerse hacia el lado de mi casa porque me tapa el sol. La campaña consiste principalmente en rodear de edulcorante la Casa de Gobierno y lanzar el Primer Concurso de Depilación del Cavado con Calcomanías, basado en las investigaciones que Gabriela Sabatini desarrolló de apuro antes de jugar la final del US Open porque era un escracho salir con semejante pullover en las piernas. Dicho concurso será dirigido tanto a los integrantes de los sindicatos de aviación y peinado de alcahuciles, como a los trabajadores del gremio cabaretístico, que hacen de la ciudad un lugar tan pintoresco.

La edición 2008 de la Guía del Sub-Sorete Sampaio Nº623 fue elaborada por los redactores del DdBC con el apoyo de las organizaciones PONY (Peones y Obreros Necesitados de Yuvia), OPA (Organización de Pelotudos Analfabetos) y CHOTA (Concejo Honorario de Oligarcas Tramando Algo). Será publicada en las nalgas de Koji Kabuto, y en la nuca de otros personajes que adhirieron a la iniciativa: Dios, el Diablo, Pepita la Pistolera, Patricia Miccio, Hugo Moser y la Esquina de tu Casa.

Agradecemos a todos ellos, y también a los que logran que el papel higiénico se mantenga como núcleo del universo.

Sólo le Piro a Dios

2008-05-21T22:55:00.006-03:00

Guión
Peluxx Guri Guri Tres Piñas Hangover Pati Pati Tres Patadas Cardonexx
Realización
Elenistic Batuque Morete el 7 Viene Después del 8 o Al Revés

basado en una historia real
ningún presidente fue bañado en la realización de este post

Yo Quiero Mi Pegaso

2008-05-19T11:07:00.003-03:00

Por qué no me lo dan?

Su nombre es Pegaso. Se perdió en los bosques de Eternia el 15 de Mayo de 2008.
Cualquier información sobre su paradero será recompensada.

(powered by elenistic)

El Himen Perfecto

2008-05-15T22:25:00.003-03:00

Este post es presentado por El Diario de Brishit Cardonexx
Sponsor oficial de la poda otoñal

y el post?
uy.. me olvidé

Preferí Bomberos

2008-05-14T01:14:00.002-03:00

Según el analista kármico y sifón Drago Alonso Morning, buscar el sentido de la vida con palabras es como trabajar por cuenta propia y mandarse memos.

Marrón y Jonrones

2008-05-12T11:59:00.002-03:00

No es posible que en toda la superficie de la República Argentina no pueda encontrarse un sólo italo-comediante capaz de reconocer el "Olor a Uspallata".

No está usted cansado de relacionarse con hongos-moderadores que no dan la talla, que al momento de oler niegan la realidad y se esconden entre los omóplatos de Niggel Mansel hasta que les crece un bigote británico y se les hace llegar un Fórmula 1 con un arco iris pintado en el alerón?.

No será que una "mano negra" está disponiendo todo este tema de los olores de manera "turbia" o "turbulenta" o "que hacés, turbina"?.

No se deje engañar por los efectos timadores del Gag 67 Porciento de Manzarek.

Este 27 de Mayo escupa al Mono Tremendo.

Liliana Catorce
Líder Superiormente Horizontal Respecto del Sub-Lider o Líbero
del Movimiento Opuéstos por el Vértice

Rico el Caballito Caliente

2008-05-11T14:51:00.003-03:00

Según el analista kármico y trapecista oblícuo Alonso Morning, macho es el que probó y le gustó, pero no volvió a probar porque es macho.

PD: (de la expresión latina Post datum o post data, que significa "después de la fecha"; abreviado, P.D. o PD), es la anotación que se añade al final de una carta, después de haberla terminado y firmado, como alternativa para añadir información que no se recordaba o conocía mientras se estaba escribiendo. Su significado hace referencia a aquello que se pone después de la data, y sirve para demostrar cuanto aprecio le tiene uno al cubil felino.

Tengo Un Factor Amarillo

2008-05-02T12:07:00.003-03:00

Copa Lalá

2008-05-01T02:42:00.003-03:00

- Te cuento un chiste
- Dale!
- En que se parecen el Sr.Yunque, el Sr.Cople y el Sr. Pich?
- No sé
- En que los tres se llaman Carlos!!! JAJA
- ....
- Carlos!!!
- Ehmmm. Mirá, no es muy gracioso, yo no conozco a esos señores, ni el motivo por el cual debería ser gracioso que se llamen Carlos...
- Ah, ok... entonces... En que se parecen Antonio Grimau, Alexander Fleming y Papá Noel?
- No sé
- En que los tres se llaman Carlos!!!!

La Casa Está en Naarden

2008-04-30T11:00:00.000-03:00

El Diario de Brishit Cardonexx se enorgullece en presentar a:

El Diario de Brishit Cardonexx

Artista exclusivo del Diario de Brishit Cardonexx

Pito Satánico

2008-04-28T16:35:00.002-03:00

Alisto Bulos del Valle

2008-04-23T00:33:00.004-03:00

Instrucciones para instalar una mesita ratona en el pectoral de la República (esta, obvio):

- Descomprimir el taxi en la carpeta "Violeta Parra" y ejecutar el archivo "Sunga.exe".
- Evaluar los términos y condiciones aunque te plantée un dilema moral el concentrarte en la disyuntiva entre el fideicomiso aplicado a la triple chancleta que actúa como shapet du fond y el coconauta que escupe sobre la... ehhh?. Apretá aceptar y ya.
- Arrastrar el ícono del Rastreador Fournier hecho de machimbre hasta el escritorio de Walt Disney y esperar 200 años hasta que se encuentre la cura a la indigestión con panqueques, hot cakes o guafles y se le descongele el glúteo izquierdo, que es el que maneja (en el caso de Walt) las emociones producidas por el Pipotálamo.
- Ingresar los datos personales de otro (por ejemplo: Drácula) y fingir una falta desde atrás mientras se pide "amarilla" para el modem.
- Hacer click en la vida para ver como el lobo eleva el logo de lego del ego del bobo de evo.
- Prender la computadora.

Este fue un servicio a la comunidad brindado por la Cooperadora Casi-Batman Pero Bastante Róbin en representación del Diario de Billiken Hamones Cardozo, a cargo de Peluff Cardoness, el hermano esocés de Peluxx Cardonexx que gusta de cincelar la cabeza de los habitantes de Tortuguitas.

Fe de Erratas: Donde dice "mesita ratona" debe decir "Si, Mirtha, en efecto me crucé al chupacabras en la fiesta de fin de año de Gente, estaba con unos pantalones de lino, camisa color pastel y comiendo antipasto".

Gatito Fácil

2008-04-18T02:11:00.007-03:00

Estimado Señor que se ata a la vanguardia pletocentáurica del momo giratorio:

Me comunico con usted para contradecirlo en su semántica y desempolvar la guadeja de la mentira que esconde el enunciado en donde afirma que la Pajarera de Dios está abierta y las aves se escapan de la cabeza del unicornio del cielo.
Varias son las razones en las que me baso para sostener que es en realidad el peso específico de la Rosa Mosqueta lo que afecta el normal comportamiento del celuloide celestial, provocando que la Renoleta de Leonor Benedetto relate el Génesis fumando opio.

En cuanto al reporte noni-bancario que su compañía emitiera el pasado Sábado 27 de Fiebre, no puedo asegurarle que el mono ficticio esté en efecto realizando tareas de mantenimiento, aunque su desempeño bien puede catalogarse como "de etiqueta" porque el fin de su existencia sigue siendo comulgar con la tómbola cubana.

Y para finalizar, le hago extensivo el listado de ventajas que le ofrece ser miembro del exclusivo "Club de Socios Allá Piñata de Cardonexx III", donde usted podrá:
1.- Cabalgar un Peso Ley y pintar de color ámbar a la economía
2.- Seducir a un Bacilo de Koch
3.- Servir a los efectos del Emperador del Sable Chang
4.- Ubicar correctamente la corteza terrestre
5.- Soplar y hacer Boutiques

Sin otro particular,
me despido con la mente
Peluxx Posible Eslabón Perdido Ah No Cierto Que Era Pablo Rago Remo Rímolo Hangover Cardonexx

Gases Célebres

2008-04-15T10:19:00.002-03:00

- "Dar finales va contra mis principios"
Lic. Luis Alberto Papa Brava

La Prima Tejana

2008-04-13T03:19:00.001-03:00

- Hola? Si, a ver si me hacés el favor de ir retirando el título ese
- Cómo?
- Si, yo tengo un MSN muy pulcro, no me va eso de Bonete en Cuatro, sabés?
- Quién habla?
- Cómo quién habla? Mickey Cow te habla, Cardonexx
- Ah, pero Peluxx no está, viejo, se fue alisando y se lo llevó una corriente de aire. Llamó desde Trípoli, dice que vuelve el martes
- Bueno, a mi no me importa, quién habla ahí?
- Yo soy un electrón, estoy en la línea telefónica
- Cuchame bien, sacame el título ese porque se arma, tamo? Acá hay gente decente que se quiere pistolear al mundo pero con respeto, me explico?. Si dentro de 20 minutos no voló ese encabezado yo les caigo ahí y les estornudo sobre el Manual de Operaciones Básicas Para Enrollar a la Gioconda.
- No!, el manual no!
- Entonces sacame el titulito
- Si, está bien, lo saco, te parece si le ponemos "La Prima Tejana"?
- Ponele lo que quieras, ya sabés que me nefrega lo que se lea en este blogcito mediocre. Dios vendiga a la Radiolandia!
- Eh... "bendiga" va con "B" larga
- Esto es una conversación telefónica, no me vengas con errores ortográficos

Otro capítulo negro en la historia de cruces y chingaderas entre el Diario de Brishit Cardonexx y la Corporación de Multimedios de Mickey Cow.

Nota de la Editorial: por falta de presupuesto no podemos mandar al carajo a la Corporación Mickey Cow, así que optamos por mandarla al demonio y esperamos que se sienta agraviada de nuestra parte y que le pique la etiqueta de la remera.

Bonete en Cuatro

2008-04-11T02:54:00.003-03:00

Segundo Censo Manual y Cantábrico del Diario de Brishit Cardonexx

Nombre Completo:
Peluxx No Sé Donde Está Mi Hangover Peluquero Asesino de Cardonexx
Edad:
Así (señalo el firmamento)
Profesión:
Naranja
Religión:
Cuántica Pélvica
Estado Civil:
Me curto un kohinoor
Platillo Favorito:
La Ola Verde Con Fritas
Palabra Favorita:
Eslora
Daniel Fanego Favorito:
No puedo responder ahora, me estoy untando a mi maestra de 4to grado en una tostada que saqué de un blister.
Última visita a la Basinica de Nelly Button:
Ayer. No, hoy. No... eh... perate... mhhh mnsbñlune, mñsbmarte.. ehhh, ay, cómo se llama ese día en que todos salen a la calle con el Pictionary bajo el brazo?
Opinión sobre el Método del Carbono 14:
A mi me parece que andar manoseando moléculas es de mala educación, aún así vos tengas un doctorado y andes en bata blanca con anteojos y la flashees con la foto de César Milstein jugando a la ColecoVision.

Quiero advertir a la población que desde que me tragué la S de Senna me volví medio trompetoide, y ahora tengo una propensión al Fa Sostenido que puede resultar incómoda si usted se mide en la escala de Richter.
En caso de que usted quiera intimidarme a mí mezclando cachaça con Triatop, puede enviarme una foto por FAX al Hogar Obrero.

El Club de la Pelela

2008-04-07T21:58:00.004-03:00

Según el analista kármico y chimichurri inviolable Alonso Morning, el té de Tijeras es altamente recomendable para niños en edad del tomatito. Asesorado por su abogado-pediatra, el licenciado Papa Brava, Alonso desarrolla su teoría de que Lady Godiva era en realidad una tijera (o tijereta (o yaguareté uruguayo)), que tomando té en Nüremberg lograba llegar al nirvana, y en ese estado alcanzaba pelotas en el estadio de la Liga Universitaria de Kiko.

En la IV Conferencia Sobre el Sobre realizada en la casa de Simbad el Marido (de Zulma Fayad), muchos de los concurrentes se opusieron a las ideas del analista kármico y abnegado al tiki-taka, sosteniendo que el té de poncho era más sano para los infantes que podían recordar a Julieta Cardinali haciendo la plancha en formato digital, mientras lloraba por aquella primavera en la que se vio privada de llorar por la primavera anterior.

La primavera no quiso hacer comentarios al respecto, pero se la vio salir muy acaramelada junto al otoño del restaurante "Aquellos Años Locos". Antes de subir a un Audi T3, golpeó a un camarógrafo y le rompió la cámara de fotos a un papanatas. Se le abrió una causa en el Juzgado Especial para Estaciones Que Piran, y si saliera la sentencia de prisión preventiva es muy probable que luego del invierno pasemos directamente al verano.

En otras noticias, Dios continúa fallecida. Ampliaremos.

Moco y Me Voy

2008-04-01T00:05:00.003-03:00

En el último capítulo de MOCO TÉRMICO:

Sabrina descubre que su verdadera madre es la Escoba de 15 y comienza una cruzada mundial para conseguir sietes y formar la setenta. Su madrastra, Elsa, pone cara de Ivo Kutzarida para así pasarse al elenco de "Inconquistable Corazón" y no quedar desempleada. Tito rasca con un mignoncito, pero le jura amor eterno a una flautita y con ella se une a la secta "Panderetas de Rambert". La tía Kutica descubre que es Amira Yoma y se suicida quitándose los puntos del alma.
Alejandro Romay se bebe el elixir del papagayo y le hace un firulete al "qué dirán".

FIN

No deje de ver, a partir del próximo chanfle y siempre por la pantalla de Huevo TV:
COMO VIRUTA PARA TU BIÓSFERA

La Puta que Vale la Pena Esther Goris

2008-03-26T01:39:00.004-03:00

Auxilio!
Superman se puso la gorra y me metió en uno de esos vidrios que giran por toda la eternidad.
Llamá al 0-600-888-GORIS o mandá un SMS con la palabra "Colifa" al 2309
y doná 0,03 cvs para completar los 27 patacones que vale mi fianza.

Si llamás dentro de los próximos 4MB
te llevás de regalo el pezón de Eda Bustamante autografiado por los coquetos de Parque Patricios.

Saliva de Emergencia

2008-03-18T11:27:00.005-03:00

Bob Dylan, (nacido con el nombre de Roberto Alelí No me Toques Más Ahí Zimmerman de la Hoya el 24 de mayo del año 0 en Minas Gerais, Minnesota, Croacia) es un monopatín parlante creado por la NASA, autor, músico, poeta y Mr. Músculo. Ha sido, durante 20 minutos, el mayor productor de mucosa contemporáneo, lo que le valió el mote de "Cosa Mocosa" y un reconocimiento en el Salón de la Cacofonía.
A pesar de no poseer clavículas ni pectorales, solía colgarse una guitarra y embestir Fititos por la Avenida Emilio Castro, con el fin de espantar a los geólogos de la zona, que afirmaban que su profusa cabellera no era otra cosa que virulana radioactiva desprendida del casco del Voyager III que transportaba a Cris Morena desde la constelación Yanquelevich hacia los estudios de Alfalfa Centauri.
Gran amigo de Jesús y de Garfield, juntos solían deambular por las calles de Belén haciendo pruebas de skate y fumando peta-zeta, ataviados con remeras de The Offspring y gorritas con el logo de alguna estación de servicio.
A los 25 años se copó con la movida folk, y se movió a Joan Baez y a Janis Joplin. A Cass Eliot, aka Mama Cass, no pudo moverla porque estaba obesa. Desalentado por este suceso, se enfrenta al mainstream y filma una película con Juan Carlos Altavista: "Mingo y Dylan contra los Hippies Pata Sucia". La película es un estrepitoso fracaso, y Bob decide recluirse para planear la construcción de Dylanlandia, proyecto que nunca vio la luz porque lo construyó en un sótano.
Luego de años de ostracismo, retoma la vida pública participando como figura excluyente del Concierto por Bangladesh, evento en el cual olvida las tablas de multiplicar y debe volver a la escuela primaria.
Al día de hoy, Dylan es un muchacho adorable, a punto de terminar 7º grado en el Instituto Partime la Raja de San Cristóbal.

Arre Krishna

2008-03-12T21:05:00.003-02:00

Doy paso a que todos se imaginen montados sobre un ser humano de túnica naranja y pelado a 0, salvo por un mechón de largos pelos que le nacen en la nuca.

Ultra Kit Patineta para el Viaje:
- Sombrero de Napoleón.
- Saco color verde agua con papel picado sobre los hombros, resabio del casamiento de Luis Landriscina con un Uvasal.
- Credencial de acreditación al Cotolengo Erótico de Vishnú.
- Careta de Ubi Sacco.
- Cassette con la versión extendida de "Mi chica de humo".
- Amor y tendones.

Ante cualquier duda, la Cámara Argentina de Afiladores de Colas le entregará unos tutoriales con toda la información para montar sobre gente religiosa, y le develará la verdadera alineación del primer equipo de Sportivo Barracas de 1942, cuando con gol de Álvaro Axila vecieron a Deportivo Desamparados de Trelew ante la atenta mirada de Edgar Volcán.

A la carga, Barracas!

Atentamente,

Silvio Berreta

Este post fue auspiciado por la Asociación Opuéstos por el Vértice, que en su lucha por oponerse al vértigo de la vida se paran sobre el Cid Campeador y recitan el Manifiesto Retórico de Odolito.

Sólo Una Cara Bolita

2008-03-10T15:11:00.003-02:00

(powered by l_nita)

La Prueba del Dedito

2008-03-06T12:06:00.005-02:00

Según el analista kármico y Resero Blanco Sanjuanino Alonso Morning, cabecearle al primer ministro de Suiza para bailar un lento es una falta grave de acuerdo al Protocolo Interdisciplinaro de Carranza y es penado por la Organización Harto Peluda, la cual puede imponerle embargos a su Mazinger Z y obligarlo a usted a pelearle al Barón Ashler a mano limpia... lo cual puede presentarle inconvenientes, ya que si le pega a la parte femenina pasará a tener problemas también con la Liga de Amas de Casa, de la cual el Barón, o en este caso la Baronesa, es una afiliada veterana, y aporta los restos de los muchos robots destruidos por los pechos de Afrodita A para la construcción de hornos en los cuales se cocinan los ideales del Partido Columnista.

La reparación de los agujeros negros que puedan ser dañados por su fálta de ética y propensión a redondear pelelas, quedará a cargo del Comando Tieso del Capitán Cornaglia, y los honorarios deberán ser abonados por Peter O'Toole Toole en Tanga con Toga en el Tórax, en el Tánger o en Tonga.

Milanesa de Ternura

2008-02-27T23:30:00.011-02:00

Renunciando al disonante reberberamiento de topos en la 9 de Julio, Peluxx Cardonexx destapa la cañería de la historia y estimula la moral del Magnesio.

República Sobrerana del Soplete
Historia, Geografía y Chusmerío

La República Soberana del Soplete consiguió su independencia el 25 de Matarazzo de 1901, liberándose de la opresión del doble nudo impuesto por los seguidores de Frank Zappa. A las órdenes del General Tití Fantasma, el pueblo se unió en armas y derrocó al por entonces Virrey Ulises Tarugo arrebatándole el mando del WonderBoy nacional.

La República Soberaba del Sopleque basa su economía en la medición de la distancia entre dos personas que se miran mal. La moneda corriente del pais es el Peso Rata, y la tasa de cambio con respecto al Peso Peso es de 9,81 Undos por cada Flete Invisible. El modelo económico es La Bamba, ideado por el Ministro de Economía del período 1990-1990(2 hs más tarde), Trini López.

El Doctor López presentando su modelo económico

La República Sabaroba del Zócalo es una monarquía misionera, con una tendencia nike-violeta de ultra-berenjena. La cúpula gobernadora está acostumbrada a fifarse al pueblo, pero en este caso al pueblo "le cabe".

La República Sobreraya del Soblesse limita:

Al Norte: con La Unión de Flatos Confederados.
Al Sur: con la peste.
Al Este: con un tumulto de jugadores reclamando un penal cometido a Bochini en el año '72.
Al Oeste: con el Oeste.

La República Sobarala del Soquete tiene como ícono máximo del deporte a León Póffuo, quién estableció el record mundial de apretado de perfumes berretas en 1948, cuando se consagró campeón multi-disciplinario en las Olimíadas B.

León Póffuo recibiendo el galardón yeta de manos del Sopa Aguilar

La República Sosaroba del Sobleje le mete sus fichas a la religión Cúantica-Pélvica, y adora periodicamente a su Dios Adrián Paenza. Un ritual común es saltar desde la terraza de Canal Trece y caer en la Autopista del Sodio haciendo la "palomita espiritual".

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La República Sonarosa del Sopliegue es una marca registrada del Diario de Brishit Cardonexx. La religión cuántica-pélvica te bate la posta de lunes a viernes en la Catedral Lila-Pause.
El Diario de Brishit Cardonexx no se hace responsable si Paenza se pone pesado explicando la neumotenacidad del 7 de oro.

Código Morfe

2008-02-21T13:49:00.005-02:00

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Traductor No Oficial Pero Re-Banana del Diario de Brishit Cardonexx

Salga de mi Esperanza

2008-02-21T12:01:00.003-02:00

En el próximo capitulo de MOCO TÉRMICO:

Sabrina supera la barrera del sonido conduciendo una Renoleta y choca contra Realidad 84, conducido por Bernardo Neustad. Su madrastra, Elsa, soborna al envido para que le permita cantar 34 y ganarle a la mano. Tito se rinde ante los encantos de un Objeto Directo pero se chapa al Núcleo del Predicado. La tía Kutica falla al intentar un olie 360º y se suicida fumándose al Pipa Higuaín.
Alejandro Romay se ata a un paraguayo y comprende el Índice Merval.

Todo esto y mucho más en la XIIII19 temporada de:

MOCO TÉRMICO

Vinito y Culiando

2008-02-18T22:49:00.004-02:00

Decidido a sumarse al mainstream, Peluxx Cardonexx pega un volantazo y cambia el tono literario del blog (¿?) por uno más picaresco.
"Desde que tomo café con Sofovich re-aprendí a hacer humor. Antes me parecían graciosas las palabras 'patineta', 'ponche' o 'titila', pero ahora me rio más al escuchar 'culo', 'coito', 'cirrosis' y 'viagra'. Evidentemente estoy ingresando en una etapa más madura y contemplativa. Es obvio que si Superman estuviera vivo, iría al Tabarís a ver mi nueva obra 'Las Tetas de Aristóteles'. De una."

Este drástico giro en la orientación artística del blog limita la influencia de algunos de los integrantes del elenco. Según el analista kármico y titular de un Fiat Duna color Caqui Alonso Morning, el humor subido de tono es perjudicial para la salud de los quinieleros de Europa Oriental, afirmación que es ratificada por el abogado del blog, el Licenciado Papa Brava, quién agrega que esto sacaría de circulación a los Topolinos y pondría en serio apretos al Kinder Sorpresa. Ambos coinciden en que este nuevo formato dejaría un tendal de víctimas, pero luego alegan demencia y dejan inconcluso su punto de vista.

Quienes conocen bien al Sr.Cardonexx consideran esto una barata maniobra de prensa en su detrimento de parte del Complejo Multimedial de Mickey Cow, aunque no niegan que "culiar" está entre sus palabras favoritas y que el título no los sorprende en lo más mínimo.

Mickey Cow, se sabe, es el enemigo acérrimo de este blog, y desde los años '20 se esmera en hacerlo fracasar y así eliminar la competencia de su revista favorita, la Radiolandia.

El debate está abierto:
¿Techo de Tejas o Tinglado?

Informó, para el Diario de Brishit Cardonexx, la corresponsal 0 calorías Mónica Tónica.

Típico de Capricornio

2008-02-12T23:40:00.000-02:00

Yo también me emocioné con el todo vale
por Cacho Di María

Sobresalgo de la chatura y Esther y Mimí se apechugan sobre mi Corvette.
Mi nombre es Lautaro, soy un personaje ficticio.
Vivo en la oscuridad de un libro cerrado, y me como las uñas. Me pierdo en la maleza de palabras donde descorcho mis sueños. De postre: Nada. Me cuelo un budismo y transciendo la situación.

Dios se caga todo y salta como puto en ojotas.
El universo se tambalea y mi ficción sigue igual.
A mi como que me nefrega.
No sé si porque no tengo vida o porque soy un buda.
Al fin y al cabo podría cabecear un pastel de papas con el mismo resultado que si un aymara vírgen sudara en Abril; el libro está cerrado.
Y yo no sé usar el punto y coma.

Te Mamas Ante el Papa

2008-01-30T16:00:00.000-02:00

Encontré este e-mail viejo, redactado por el Primo Edgardo Lapitta Carranza de Calr.
Y como mientras lo estaba leyendo se conectó la Prima Rpima Mirpa Parapente decidí crear un lúpulo luz y presentarlos como personas jurídicas (personas que juran).

Qué sigue?
Personas que se van.

Transcribo a continuación:

Solicitud de Permiso para Colocación de Pancarta

El siguiente formulario, identificado como N° 663 Nuevo Modelo (de aquí en adelante "Ese papelito en el que Ud. escribió sandeces"), que fuera aprobado por la aludida Resolución General de Hamburguesas N° 23 (Battaglia), en la dependencia de esta Administración Federal de Baños Portables e Inodoros Cósmicos, deberá ser completado por una persona que se considere un Gnomo o simplemente el propietario de la Pancarta.

Marque con una cruz:

Nombre:
[] Roberto, Ricardo y/o Prepizza
[] No posee
[] Le dicen "el morsa". Ignora el porqué.
[] No lo recuerda. Motivo:
    [] Está ebrio
    [] Está drogado
    [] Politraumatismo de Cráneo
    [] Todas las Anteriores
    [] Quién? Qué?

Dirección:
[] Hidráulica
[] Asistida
[] Trato de caminar en línea recta.
[] Centro-izquierda

Municipio es:
[] Una división administrativa menor de un estado
[] Un mono grande con mal caracter
[] Un tema de Donald
[] Eu no fala español

Estado:
[] Despierto
[] Dormido
[] Ayunando por el Tibet. Motivos:
    [] Soy un salame
    [] Soy un salame
[] Psico-morfoactivológico - Ojo de "Rappel"

Provincia:
[] No, gracias. El país se termina en la General Paz.
[] A veces nos vamos con la Jabru a Chapadmalal
[] Me patinan algunas letras pero nací en Florida y Lavalle
[] De alguna

País:
[] Maíz
[] Ananá Fizz
[] Show Biz
[] Tonga

Complete los siguientes datos:

Fecha de Nacimiento: ../../....

Fecha de Vencimiento: ../../....

Otros: ...................................

Perfil Psicológico:

Marque con un bonete.

Si ud. ve una toalla:
[] Enfurece y destroza el lugar
[] Decide hacerse Testigo de Jehová
[] Se seca aunque no esté mojado. Canta, baila,
y escupe en reiteradas ocasiones, en dirección
aleatoria (todas).
[] No le gusta hablar de toallas

Motivo por el cual desea colocar una Pancarta:
[] Cumpleaños del "Garrafa" Sanchez
[] Homenaje a Doris del Valle
[] Dominar el mundo
[] Venganza

Si ud. asistiera a una fiesta de disfraces, sería disfrazado de:
[] Frazada
[] Winston Churchill
[] Winston Churchill vistiendo una Frazada
[] Otros

Deposite este formulario, junto con con su Documento Nacional de Identidad y
un alfajor de maicena grande dentro del buzón de su vivienda. Un
representante nuestro percibirá su necesidad utilizando telepatía, y enviará
un mondadientes a retirar la documentación. Por favor, no utilice este
documento para hacer Aviones Rambert u Origami.

Trato Bores

2008-01-24T13:49:00.000-02:00

Peluxx Cardonexx destraba el 4 nivel del Wolfenstein 3D y rellena la copa de la vida con la grasa extraida del abdomen de Ricky Martin, para comenzar así el ritual que da rienda suelta a la emanación de palabras que forman este post, previo paso por el bulín que Silvio Soldán tiene en la calle Bonpland.

Consejos, Aseveraciones, Axiomas Violetas y Guampas Voladoras
para Evitar que te Aletée el Guiso Garbanzos

1.- Llenar la bañera de Chofitol o algún otro producto contra la acidez que haya sido utlizado por Sofía Loren durante el rodaje de la película "Il Asomo Di la Teta" y sumergirse 48 horas en ella pensando en boligomas.
2.- Tocar el botón de la felicidad que está escondido dentro del botón de la infelicidad que está escondido atrás de la heladera del Primer Ministro Puto y Admirador de Harry Potter que Escondió el Botón de la Felicidad Atrás de la Heladera (y dentro del botón de la infelicidad).
3.- Empujar mayonesa hasta el Portal de las Mascotas y cruzar la línea imaginaria que hay entre Canal 9 y el principal productor de Paragüitas de Latinoamérica.
4.- Alinear el tercer anillo de Saturno a la edición 4559 de El Gráfico con la tapa de Ruggieri acariciando la entrepierna del Tigre Gareca mientras son observados por un Marangoni absorto que reposaba felizmente sobre el terraplén de los autitos chocadores del Italpark.
5.- Si la Cordillera de los Andes se pasa de lista, arrojarle una balanza homologada por el cabarute que sponsorea a Elton John cuando sale de gira por el colon de Monserrat Caballé.

Este fue un mensaje para la comunidad de El Diario de Brishit NH3 BATATA Cardonexx. Se le recuerda a la población que las lavanderas hacen así, porque así me gusta a mi. Ninguna letra w fue herida en este post, y el texto fue redactado integramente respetando los dictámenes de la Verdura Copacabana.

Joder Ejecutivos

2008-01-14T17:37:00.000-02:00

Colgado de una idea algo macabra, a un burrito congelado se le dio por asaltar un supermercado coreano a bordo de un mini-cooper propiedad de José Luis Cuciuffo. Pero los coreanos se avivaron a tiempo y lo redujeron rapidamente, para luego darle murra detrás de la fiambrería, todo supervisado por Percy, el fiambrero.
Tras semejante experiencia, el burrito decidió retirarse del mundo del hampa y comenzó a buscar la iluminación y posterior chaca-menuza-fit-caqui-plotación, para así alcanzar el nirvana y oler el sobaco de Silvia Montanari.

En EL camino conoció al Conde Galetto, quién era muy apuesto pero algo afeminado, y solía patear calefones en el Bajo Flores. Juntos desandaron la senda del buda y, cuando llegaron al final de la misma, se dieron cuenta de que la habían desandado al revés.

Contrariado, Galetto golpeó al burrito y se alejó vociferando improperios, como "Burro del Orto" y sus derivados. El burrito, entonces, derrotado, se enfrentó a una encrucijada: dar todo por perdido o levantarse, con valentía, y seguir luchando.

Eligió la primera y se voló el marulo.

FIN

Hígado con Mímica

2008-01-03T15:34:00.000-02:00

(título cortesía de IC)

Según el analista kármico y jardín japonés Alonso Morning, poseer una o más pelelas atiborradas de té de ceylon lo hacen a uno un toque más voodo lounge y predispone positivamente el/los jopo/s de Héctor Larrea.
Dicha afirmación fue hecha en un helipuerto registrado a nombre de los Hell's Angels en ocasión del decimo-pupi aniversario de la Chaqueta del Ocho, que contó con la presencia de una docena de bujías, dos sacerdotes, cuatro pomelos y un Virrey Loreto.

Detrás de la Cena

2007-12-28T01:38:00.001-03:00

Carlos Mitad y Orko charlando en el backstage de "El Equino de los Sueños":

CM: Lo saqué en cuotas y lo voy pagando. Rinde.
O: No, si, rendir debe rendir... pero, te manejás bien?
CM: Si, de una, por qué lo decís?
O: Que sé yo, vistes? Como no tenés... estem... tronco superior...
CM: Ahhhh, pero no pasa nada, Orko, es todo chamuyo eso del tronco superior. Yo estoy a pleno.
O: Bueno, tampoco es para tanto... yo tengo ojos, qué querés que te diga... no los cambiaría por unas piernas
CM: No sé de qué te alegrás, sin piernas no podés manejar
O: Pero puedo volar!
CM: Disculpame, volar al ras no es volar, es planear
O: Y manejar sin ver no es manejar, es tantear
CM: Si, bueno, pero yo le pongo 20 minutos hasta Panamericana y 202
O: Posta?
CM: Te apuesto a que llego en 17 hoy
O: Dale, apostado. Me dejás en Tortuguitas después?
CM: De one! Subite!!!!!

El Equino de los Sueños

2007-12-27T01:30:00.000-03:00

De izquierda a derecha:

Arriba: Elsa Zorrino, el Ova Sabatini, Valeria Lynch en tetas, Man-At-Arms en su altar multifunción murmurando: "Me cacho en dié".
Abajo: Baño, el New Kid on the Block jamaiquino, un Ninja amasando la pelota y con la mascota, Tubo de Oxígeno, Orko, Carlos Mitad y su Caballo Cansado (con chupete).

DT: Un piano con sombrero que surfea sobre papel de arroz deslizándose por un tobogán.

Feliz Cavidad

2007-12-25T15:37:00.000-03:00

En estas fiestas:

Evite el Toné.

Es un mensaje de la Perinola Cúbica de Hungría Peinada.

Tapíz Japonés

2007-12-20T19:43:00.000-03:00

De como soprender a un sorbete:

Inicie el despegue lentamente y colóquese sus gafas anti-bomba siempre estando perpendicular al Mariscal Tito sumergido en un estanque de Sarajevo.
Procure no manipular los trópicos, no escupa por el retrete, no discuta con el linesman y evite transformarse en un diagrama de Ben.

En el próximo número:
Cómo disociar un ser humano óptimo y transformarlo en Vitina.

Apaguen Lanús

2007-12-19T00:48:00.000-03:00

Con motivo del 14vo Izd Ctyuo Rsobdt T se realizará en los salones del Hotel Sábato Potente un evento conmemorativo en el cual se enchufará una medialuna de manteca a un generador de protones que hará las veces de parapente cuando se arroje todo el experimento por el agujero del ascensor. El Dr. Odolito vaciará su cabeza de frutilla sobre los invitados y estos se regocijarán en nombre del cordero mágico ejecutable.
Una comitiva de plomeros plásticos se apersonará en la plaza provincial Livio Prieto para posibilitar la penetración del perímetro Polaco y así preservar a Placente. Las Fuerzas del Poder Elástico y Cortamambos de la Nación acompañará a estos funcionarios para tratar de usted al Señor Televisor .

El Señor Televisor aparece por cortesía de Copetes Unidos, y su corbatín es una marca registrada de Chala Bardeaste.

Pedís Cumpleaños

2007-12-17T12:05:00.001-03:00

Yo no sé quién te aconsejó transformarte en un feriado bancario, pero a mi me gustaba más cuando eras persona.
La cosa se puso muy abstracta: yo te compro flores y vos sos incorpórea.
En lugar de tus fotos, miro el almanaque. Tengo que esforzarme para verte, porque no venís marcada con rojo, como los otros feriados.

Yo no sé quién te aconsejó transformarte en un feriado bancario, pero a mi me gustaba más cuando eras persona.
Los banqueros te aprovechan, algunas personas te sufren, pero a la mayoría le sos indiferente.
Ya no tenés aroma, como antes... y los fines de semanas no existís.

Yo no sé quién te aconsejó transformarte en un feriado bancario, pero a mi me gustaba más cuando eras persona...

Basta Flora

2007-12-10T02:05:00.000-03:00

En el Departamento de Paramedicina Preventiva del Hospital de Costacurta se ha descubierto el primer y único Chanfle que Apunta a Mata Hari, dando fin así a una carrera contra la bioquímica que iba ganando Sportivo Italiano por 2-0.
El doctor Yuyito Con Sales, egresado de la Universidad del Canguro Olímipco, fue el líder de un equipo de físicos, químicos y amantes de Galeno que se adentraron en la cienca del Bonus Track y redimensionaron el Ital-Park utilizando fantásticas tácticas que no podemos develar aquí pero que algún día se venderán de manera efusiva en propagandas de mediano presupuesto en canales de cable a la mañana.
No obstante, el Picaporte Amarillo sigue extendiendo su ola de horror sobre los pobladores de Mar del Tutú, manteniendo en vilo a la población y cohibiendo el derecho de los ancianos de jugar, y trampear, a la generala.
Nuestor valerosos baleros se aprestan a apretar a los chipriotas que moran en la cabeza de Yuyito Con Sales para manipular la tetera mental que rige la vida de este, y hacer que use sus conocimiento del Chanfle para contrarrestar los andamios que pone el Picaporte Amarillo en su afán de culearse a Longobardi.

Longobardi se siente apremiado, más prende un cigarrillo y susurra una frase:
"Hoy tengo ganas de girar al descubierto".

Informó, para el Diario de Brishit Cardonexx, la corresponsal panza arriba Mónica Tónica.

2007-11-30T11:15:00.002-03:00

berp

Vi Luz y Sufrí

2007-11-27T03:36:00.000-03:00

En el próximo capitulo de MOCO TÉRMICO:

El sueño de Sabrina de ser la Reina del Monoteismo se ve truncado cuando Dios se clona en forma de letra Q. Su madrastra, Elsa, es arrestada en una sucursal de los supermercados TIA por no saber distinguir a Lucifer de Nubeluz. Tito enamora a una mitocóndria mientras en secreto se curte a un bacilo de Koch. La tía Kutica no caza un fulbo y se suicida tirandole el orsai a la Cossa Nostra.
Alejandro Romay hace palanca del tercer tipo pero los extraterrestres lo rechazan.

Todo esto y mucho más en la XIIII19 temporada de:

MOCO TÉRMICO

Raba Madrina

2007-11-26T02:50:00.000-03:00

"Donde pongo el ojo pongo la sala", dijo un arquitecto.

Volveré y Seré Sillones

2007-11-23T15:10:00.000-03:00

Estoy tomando una siesta universal mientras reacomodo mis neuronas para una mejor comprensión de los tics nerviosos de Gárgamel.

Postearé a la brevedad.
No acepte imitaciones.

Catherine De Nueve

2007-11-13T19:55:00.000-03:00

Peluxx Cardonexx da toques a un cigueñal y empuja a Morrisey al abismo del orsai a través de un rulo infinito que da toques a un cigueñal. Generando dicho loop despierta a Hernán Cortez para juntos dicatminar el siguiente post, y luego ver Danza con Lobos.

Encíclica Perezlindo Sobre el Achicado de Raquetas
o Instrumentos Sólidos Deportivos
que Reposen Sobre los Pechos de la Vírgen

1) Todo ente o razón social inversa al modo de vivir propuesto por Cutini en la casa de fin de semana de Hegel será beatificado, y una vez convertido en beatle se lo arrojará sobre una palta.
2) Los denominadores comunes tendrán un significado "monoaural" y "desenfrenado", y se exagerará "el uso de comillas" para "acelerar" la "comprensión" en un lenguaje "copado y canchero".
3) En vistas de suturar finalmente la fractura entre los bloques Papanata y Sylvapen, se procederá a enmantecar un totem y se mudará a toda la cúpula papanatal al Juzgado Nº Naranja en lo Correccional del Bardo a cargo del Doctor en Leyes Batida de Coco.
4) Se eliminarán las grasas saturadas de todos los bustos de Domingo Paul Sarmiento y se meterá su recuerdo dentro de una botellita de actimel, para hacer el día del maestro más ágil y que todos los chicos corran contentos por Avenida del Tejar.
5) Las películas de Pino Solanas serán enviadas a Seúl para que un asiático con problemas de embriague las vea y dé su opinión al Comisionado Avelino de las Napas en las instalaciones del Club Atlético Condorito de La Serena.
6) Los integrantes de cualquier minoría étnica tendrán derecho a sentirse un poco Panasonic.
7) No se podrá manipular la corriente migratoria del Ave Pajera, pero se podrán juntar chapitas de gaseosa Tai para participar en la promoción por un viaje a la Isla de Banana en la República de Sánchez Prette.
8) Hisopos, Isótopos, Bayonetas, Papagayos, Pólipos, Regímenes, Tabletas y Pergaminos se confabularán para ejecutar una chorreada de pintura sobre la cabeza del Rey Parlamentario de la Cumbia Mid-Tempo, Alberto Rodriguez Sabrá.
9) El olor a egipcio será gratis en todos los comercios de la línea Megatone, donde además se montará una realidad escandalosa rodeada de brócolis representando todas las uniones químicas que hay dentro de un frasco de mermelada de cobalto.
10) Error 404 - Esta página o comando interactivo no se encuentra disponible en la línea de conducta de este blogo, bolgoneta o ramponauta a la que usted se afilia actualmente vistiendo un camión Juncadella a modo de pollerita. Por favor, dirijase a la Patrulla Voladora y pídales que emitan un sonido para ser medido en chocobaras o chocobatios.

Y así se encamina al pueblo a la sabia soberanía o pezón hipodérmico, donde la mayoría encontrará la espiritualidad en una piñata o al menos descubrirá las posibilidades de retrucar con un 7 de bastos, y el resto propondrá una asamblea para mandar al carajo a Silvana Di Lorenzo.

El Grifo Sagrado

2007-11-13T03:14:00.000-03:00

Yuri Balcarce ama a la gente que está hecha de soda porque, dice, su niñez se desarrolló dentro de un sifón en la zona de Silicon Valley, a metros nomás de la casa de Cúneo Libarona. Sin embargo, una noche destapó la olla y atropelló a una camarera gasificada a bordo de su Budín Coupé 1500 AM Sevenap Chanfle Violeta con vidrios polarizados y con un mini yorugua colgando del espejo retrovisor. Fue entonces cuando el fiscal Abel Nüremberg Fischer comenzó a dudar de ese amor alla Diego Torres y mandó al Comando Baretta a espiarlo, con la intención de tenerlo a raya o al menos colocarle una campana o "cowbell tampax" alrededor del cuello para hacerle sentir onda tipo cualquiera mal.
La operación fué un éxito, Yuri Balcarce fue reducido a pólen junto a toda la población de Austria, Indra Devi fue condecorada por sus patinadas en el campo de la física toilette y a la biósfera se le envió una cesta que contenía un par de sietes, dos hipérbolas, un equipo de volleyball y diez Husnis.

A la mañana siguiente, un error de tipeo volvió a Yuri Balcarce a la vida dentro de un auto de Turismo Carretera justo en el momento que se estrellaba contra el Monumento al Pollo Carámbula, y debió ser socorrido por Tarzán, que casualmente estaba alquilando una piecita por ahí por Rafaela y cada tanto se pasaba por el autódromo. Tarzán estaba algo bebido y confundió a Yuri con el Triángulo de las Bermudas, entonces en lugar de llevarlo al hospital lo llevó a Miami para mostrarle el lado Lacoste de la vida. Allí ambos se unieron al Circo más Gordo del Mundo, donde enseñaron su trasero unas dos mil veces, hasta jubilarse.

Yuri Balcarce murió en 2002 de un páncreas cerebral, en el Hospital Thompson Chanclett de Villa Celina.
Tarzán actualmente reside en City Bell y arroja Mazingers desde el pórtico de su casa rodante.

Iodo Bonito

2007-11-05T18:52:00.000-03:00

Cómo todos ustedes saben el blog va a dejar de ser gratis, así como hotmail, el msn, el Rio de la Plata y la pasta base, a menos que usted babée y pausterice este post colocándolo en la cabeza de Vicky Fariña.
Eso no es todo! Si usted realiza esas acciones y además evangeliza la tabla periódica de elementos, se hará acreedor de un cajero automático que vende alcachofas renacentistas que estuvieron a menos de 100 metros de Leandro Da Vinci, el primo hermano robot de Hugo Arana.
Y como si fuera poco, Aldo Bobadilla rapeará el himno de Colombia si usted reenvía una tableta Fuji Vape a todos sus contactos que puedan comunicarse telepáticamente con Baltimore.

Si usted no piensa en mosquitos, el Licenciado Papa Brava adivinará la dirección de su casa y le enviará un pan dulce seco que sucederá a Rio Ferdinand como Presidente Suprabond, quién lo obligará a disfrazarse de Odolito.

Este mensaje no es SPAM porque está quieto aquí en la pantalla y no le hace nada a usted, sino a su psique.

Google Hertz

2007-10-31T00:47:00.000-03:00

Según el analista kármico y violador de violas Alonso Morning, el idioma castellano en su adaptación argentina ha perdido una palabra de gran valor en los años 80 y ya es hora que, con tanto revival dando vueltas, volvamos a usarla:

FACHU!

Te Invito a Mi Siestita

2007-10-29T15:27:00.001-03:00

http://www.myspace.com/palangueto

Yo Con Ono (o no, Yoko?)

2007-10-23T23:27:00.000-03:00

Por no haber dejado ningún comentario en el post anterior, Rey Charol, Ley Suprema de la religión Cuántica-pélvica y por lo tanto de este blog, ha decidido castigarlos.

Violentine's Day

2007-10-22T18:42:00.000-03:00

Lily Kaput se incorpora al Staff del Diario de Brishit Cardonexx para dar su visión sobre los temas de actualidad que incluyan o no niños rancios con pelucas mal alineadas al cosmos sosteniendo heladeritas con Gatorade u otra bebida refrescante que reponga los minerales activos que el cuerpo necesita para centrifugar un alma racinguista que emana vapores violeta que afectan a Los Ramones cuando todo el Plan Quinquenal se transforma en Chasman debido a la emergente situación caudillista que se está dando en la parte más careta de la isla de Pascua liderada por la Unión Metalurgica de la Ciudad Esa Donde la Gente le Mete Cosas Raras en la Cabeza a sus Hijos, los cuales se alínean mal la peluca y toman de la mano a Nelson Castro para que los asesore en cuestiones económicas referentes a la fluctuación del índice Pipino que azota a la población de Cañuelas arrojando bytes asesinos desde una panadería muy similar al set de "1 2 3 OUT" que se había montado en la waflera de Horacio Cabak.

Bienvenida Lily.

Elegante Export

2007-10-16T18:56:00.000-03:00

Debido a la constante intención de las personas de brindarme títulos para los posts, no tengo otra opción que decirles:

Yo estudié 42 años en la Universidad del Pito, en donde diversos maestros con forma de ponchera me enseñaron como pulverizar el idioma español, y como armar barriletes en arameo. Es realmente frustrante ver que gente sin ninguna formación académica se me tira encima del capot del auto y me grita títulos como si fuera gratis hacerse el pelotudo. Yo tengo que, mensualmente, escupir a mi contador para que me mantenga al día el HIGO y el impuesto a Facundo Quiroga.
¿Ustedes se piensan que personas como el analista kármico y tuteador de ustedes Alonso Morning están dispuestas a tolerar que les digan que hacer?. Por supuesto que él también es egresado de la Universidad del Pito, pero además tiene un master en análisis kármico y flagelación de sistemas de autoayuda. Nuestro abogado, el licenciado Papa Brava, no da abasto contestando cartas que sugieren títulos incomprensibles como "Ráscame el sentimiento" o "Guerra de Mi Hernán". No es la palabra lo que hace al título, sino el título lo que hace al cucurucho que hace al tímpano oir la reverberación de Látigo Coggi.

De manera que, por única vez, vamos a realizar un censo de títulos y ustedes pueden exponer los suyos en los mismísimos comentarios, a riesgo de ser juzgados por el Todopordiosero.

O pueden enviar un SMS con la palabra "POCHINOMECALIENTESELGUISODELENTEJASQUEHOYNOVENGOACENAR" al *2020 y evitar la situación.

Este fue un comunicado integramente realizado en la Bahamas por Peluxx Tulio Techesco Uganda Rey del Fratacho Ya Vas a Ver Cuando Venga Don Arturo Hangover Leal de Cardonexx. Ningún Mateyco fue herido en la realización de este post y la redacción del documento cumple con las normativas Bruma Hobbo.

PD: El título del post fue sugerido por un particular.

Dimisión Miami

2007-10-10T16:06:00.001-03:00

El nuevo disco de Radiocabeza se encuentra disponible para bajar de la net gracias al esfuerzo realizado por la Liga Húngara del Escondido de Tapetes Obscenos Cuando Vienen Visitas.
El download del disco es gratis o a mejor oferta. Mandando un certificado del INCUCAI uno puede incluso enviar un riñón como pago, si lo cree conveniente.

No se le permitirá descargar el disco si usted es nómade o si tiene en su casa un altar dedicado a la pesca deportiva.

Último Disco de Radiohead Pulenta Viva la Revolución del Todo Gratis

Recuerde:
La piratería es delito.
El pijoteo no.

Venus De Niro

2007-10-09T12:05:00.000-03:00

En el próximo capitulo de MOCO TÉRMICO:

Sabrina elude al Tratado de Versailles y le toca el culo al comunismo. Su madrastra, Elsa, funda la Asociación Asmática Aritmética y Astigmatista para poder dar rienda suelta a su nerdofilia. Tito mantiene relaciones sexuales con una Guía de la Industria pero se ratonea con las Páginas Amarillas. La tía Kutica simula un penal y, como no se lo dan, se suicida enchufándose una Minipimer en el cerebro.
Alejandro Romay se aspira las joyas de la corona y luego se convierte al budismo.

Todo esto y mucho más en la XIIII19 temporada de:

MOCO TÉRMICO

Si Cago Bulls

2007-10-05T13:00:00.000-03:00

Según el analista kármico y eunuco cabezón Alonso Morning, la sobrina nieta de Herrman Hesse se la pasa leyendo "Tejidos Chic" y estaría planeando tejer una maquinaria de guerra para conquistar Belo Horizonte, porque hay un bazar que le gusta mucho y quiere poseerlo.

Estas declaraciones las realizó en un acto conmemorativo del Aniversario de la Tota Fabbri que se realizó en la Sociedad de Fomento Hush Puppies del Barrio Aeronátuico, en Ituzaingó. Y agregó:

"Esta mujer tiene el ego un poco chanfleado hacia la derecha, por lo que no es de fiar. Se la pasa toqueteando los preceptos básicos de convivencia y es muy común verla zapateando tanto para los socialistas como para el partido extraterrestre o tomando vino de Alsacia sentada en un rincón de Terremotten Schreibwettbewerb Bailable escuchando a Kommanchen.
Herrman Hesse, o Hessie, como le digo yo, es, fue y será la sopa que alimenta mi tercer molar. Frecuentemente me paso por su tumba y nos tomamos unas grapas jugando al tute, aunque el no entiende bien la situación porque no hablo alemán y además está muerto.
Por eso no voy a permitir que esta señora se salga con la suya y luego, cuando no la pueda pilotear, intente suicidarse explotándole un pecho a Marixa Bali".

Dios Te Salve, Badía

2007-10-04T14:45:00.000-03:00

Nuevo listado de restricciones del Diario de Brishit Cardonexx
Redactado por Mickey Cow (aka "el botonazo")

No juglares
No Petetes
No mandiocas
No Talamontis
No medicarse
No meditar
No Nancy Duplaás
No Mercy
No Doubt
No Ital-Parks
No esto
No aquello
No al hipervínculo
No al Sábado y Bidurria
No sabadabas
No Mateycos
No manías
No Formentos
No Vadalás
No Filetes
No Strogonof
No Kafelnicov
No Kournikovas
No melatoninas
No mechar
No vaguear
No alondras
No Tarufetis
No Gastaldis
No Paragüitas
No Chiquititas
No Cebollitas
No Victor Bo
No William Bu
No escotes
No cigarrillos
No menudencias
No peluquerías
No peluqueros
No París
No menonitas
No luciernagas
No Cablines
No Alvin
No Teodoro
No Simón
No Dire Straits
No Exxel Group
No Gloria Gaynor
No metatarsos
No Jubileos
No jubilados
No Norma Pla
No choriceada
No cuadros sinópticos
No lucha libre
No jabón en polvo
No tomates perita
No Basilea
No Jerusalem
No Pedro Bello
No mancuernas
No lociones
No Chevrolets
No comodines
No jokeys
No murcielagos
No muerdagos
No murgas
No Sonic Youth
No veletas
No caños de escape
No Vietnam
No diamantes
No dinamitas
No Nubeluz
No Kronopios
No frijoles
No guía Filcar
No grumos
No gnomos
No hula-hula
No escoceses
No Scorcesses
No Flippers
No minotauros
No migitorios
No Longchamps
No karatecas
No citronetas
No mamaderas
No gelatinas
No purpurina
No delantal
No camiseta
No Pepe Biondi
No Victor Hugos
No Saviola
No voleas
No raquetas
No cordones
No acordeones
No firuletes
No Polanskis
No poleras
No torturas
No struddel
No Federicos
No boliches
No bolcheviques
No comunistas
No liberales
No dromedarios
No gárgolas
No senderos
No Cinderellas
No Sheryl Crows
No pasta frola
No Velvet Goldmine
No Aerolíneas
No Canal de Suez
No Vilas
No Cafrune
No delegar
No Doñas Florindas
No servidores
No protocolos
No mondadientes
No legumbres
No leguleyos
No ombues
No alerces
No vejestorios
No Anteojito
No peluquines
No facilismos
No pergaminos
No lijas
No vigilantes
No Juvenales
No Elizondos
No crema pastelera
No Divididos
No morcillas
No Pettinatos
No Babilonias
No Ñanduces
No Dermagloses
No margaritas
No coliflores
No malambos
No mercaditos
No geriátricos
No periódicos
No Boris Becker
No Andy García
No loterías
No Panigassis
No tarots
No Paul Carracks
No Miramares
No Festilindos
No sopapas
No acrílicos
No siliconas
No festicholas
No mostacholes
No Leguizamos
No reptiles
No Dadys
No Midachis
No medusas
No pelusas
No Annie Lennox
No puerto de Olivos
No farmacias
No peperonis
No hidromasajes
No ravioles
No sorrentinos
No terrazas
No Hugo Porta
No cacerolas
No pelmazos
No monolitos
No Macedonias
No zucaritas
No quilomberos
No figuritas
No Sandra Mianovich
No patacones
No medallones
No hamburguesas
No salpicrets
No cartílagos
No peronistas
No paracaidas
No excursiones
No soluciones
Y recuerde: está terminantemente prohibido usar el sentido común.

Spy Their Men

2007-09-28T15:31:00.000-03:00

Quién pueda explicar la siguiente frase se hará acreedor del Peluxx Jumper Jacuvovich Efervescente Pelota de la Paz O Tunng Macháquela Presto Pronto Para Tití Hangover Cardonexx Award:

Quejarse del clima es Dios.

P.D: esto es un post.

Pará Noel

2007-09-22T05:17:00.000-03:00

De los creadores de "Viva la Guita" llega:

Viva el Confort

Desplómese en su futón favorito y niegue la realidad mientras agranda su trasero y hace boinas. Siéntese en la Estufa del Bien e incremente sus globulos rojos escuchando a Charles Aznavour en un tocadiscos de melones.
La quinta enmienda de la Constitución Parmalat Bajo Sodio dice:
"Todo aquel que enconare o encubriese un sentimiento de sabadez y/o figuritas redondas de los Super Amigos será premiado por el Estado Mayor Wannabe Superchango"

Forme parte del Chupe Lechup y endiose a Schumacher.

Nota: La McFlanigan Torped United Colors of Benvenut Asociation no se compromete a manipular los fusibles del ser ni las etiquetas de los manequies de Etam. El presente documento fue redactado de acuerdo a las normas del Vietcong avalado por la Sirenita.

Análisis Sin Tacto

2007-09-20T01:04:00.000-03:00

Jim Morrison: planeta oblícuo de cartón corrugado nacido en Calfornia con el nombre de James Hugo Boss James Jamón Marioneta Shalom James Douglas Camiseta Morrison. Músico, poeta y pedicuro, formó parte de la banda de rock psicodélico The Doors, cuyo nombre se inspiró en el libro de Osvaldo Príncipi "Las Puertas de la Recepción".
Su estilo de vida fue muy particular, tuvo siempre un costado muy místico porque, según él, se le metieron en el cuerpo las almas de unos sindicalistas de la CGT que fueron arrollados por su padre en la ruta 9.
Dueño de una personalidad provocadora, fue unos de los líderes de la Movida Tropical Californiana de fines de los años 60. Sus shows eran recordados no solo por el repertorio de canciones tales como "Light my Diaper", sino principalmente por sus actitudes excéntricas, como aquella vez que se hizo un papanicolau en el escenario.
Por esto tuvo también muchos roces con la ley. Fue encarcelado varias veces, por no tener al día la oblea docente y por conducir en estado de Alabama.
Su salud fue decayendo hacía el final de la década, debido a sus excesos y a que se confundía a los hospitales con PACHA.
Murió muy joven, cuando aparentemente confundió una bolsa de cocaína con Tristán y este último se le atoró en la nariz.

El Lobo Es de Mario

2007-09-17T13:25:00.000-03:00

Según el analista kármico, canalizador de Xuxas y xuxador de canaletas Alonso Morning, ni Ed Wood ni Tiger Woods serían de madera. Si lo serían James Wood y Woody Allen.

Tomate Land

2007-09-11T00:27:00.000-03:00

Extractos de "El Ser Vicio", de Chang Tung

"Tengo tan baja la autoestima, que cuando me dan ganas de masturbarme me digo: disculpame, pero me quiero como amigo"

Instituto Superior Mojame la Rampa

2007-09-11T00:02:00.000-03:00

Caso de estudio Nº4

Se desea clasificar y comprender la personalidad de un cubo de hielo.

Hipótesis: el hielo tiende a la conducta anti-social.

Se dispone un cubo de hielo sobre una mesa de fórmica cuadrillé, y se le coloca encima una chaqueta de cuero hecha a su medida, con dos cigarrillos de marihuana en el bolsillo, una revista Veintitrés, un prendedor del Che Guevara y se lo sube a una moto tipo "chopera".
El hielo se derrite hasta desaparecer.

Conclusión: la capacidad de adaptación del cubo de hielo es nula, es evidente como se consume por exponerse a un estilo de vida vil, rebelde y desviado. Se concluye que el cubo de hielo no es apto para estar entre la gente, y es imperativo aislarlo de la sociedad para que no siga pintando un degredé en la juventud.

La Bella y Lavagna

2007-09-10T23:44:00.000-03:00

Según el analista kármico y protector solar factor 35 Alonso Morning, huir es la mejor forma de arreglar un problema, siempre y cuando uno posea cuatro o más extremidades inferiores o haya nacido en un taxi.

El Mundo Fué y Será una Portería

2007-09-06T19:25:00.000-03:00

- Qué planeta?
- Ese medio celestito y marrón, lo ves?
- No, no lo veo
- Ahí, quemado, al lado de la bola blanca
- Ah, si, que pasa con ese?
- A ese planeta es al que tenemos que ir
- Ok, tenés los datos técnicos?
- Si: la aceleración de la gravedad es de 9,78 m/s², tienen Fernet y su líder es un tal Dios
- Dios? No es el mismo que nos garcó con eso del apocalípsis?
- No, boludo, ese era Benedict Arnold
- Cierto, si. Y qué onda ese Dios? Fijate en Wikipedia

Dios: ser capaz de insuflar el aliento adecuado que permite a sus adoradores sostener el sistema de autogobierno que él mismo define en un compendio de leyes, normas y/o principios catalogados en una colección de libros definidos como sagrados por sus seguidores, y cuyos redactores humanos declaran haber sido guiados por la iluminación de ese dios. Al insuflar ese poder, no causa sufrimiento añadido al sistema de vida rutinario.

- Ah, mierda... Parece jodido el tipo, eh
- Si, medio dictatorial viene la cosa
- Y que hacemos? Nos mandamos?
- Nahh, mejor vayamos para Alfa Centauri, que de noche se re-pone

Cieguito Lindo

2007-09-06T01:33:00.000-03:00

"Eres lugarteniente, cieguito lindo, junto al judoca
no sé donde está Karen, cieguito lindo, que es una loca"

"Ay ay ay ay, Marta y Dolores
me han levantado las cejas, cieguito lindo, con flotadores"

Santos Vulgares

2007-08-31T03:51:00.000-03:00

De los creadores del Catastro Bifocal y del Yaguareté Invertido llega...

LA RAVIOLETA

Sorprenda a sus amigos con este novedoso invento polifuncional, vigoroso e intermitente. Súbase a la onda expansiva del chapitalismo y hágase poseedor de este producto de vanguardia que lo dejará bien parado delante del Sindicato Argentino de Ping Pong.
La Ravioleta no se toma, se tiene.
La Ravioleta no se escupe, se expulsa.
Diseñado por Gianni Lunadei en los pasillos de Canal 9, este artefacto prende la luz del infinito y permite comprender los secretos de las piñatas. Usándolo correctamente, usted podrá dominar el arte de la "patada glacé" y luego acoplarse al movimiento de traslación de la Tierra sin perder peso.

Modo de Uso:
La Ravioleta debe colocarse debajo de la uña del meñique, aproximadamente a 45º de la cutícula, siempre mirando hacia el Cabo de Hornos y centrada tomando como referencia a Luis Landrisina.
Para activarla, se debe presionar a un funcionario del Ari y pedirle que le haga una rabona a la Carrió. Luego, se debe ajustar el grosor del chorro de Tang desafiando a la realidad como muestra la fotografía:

Si un bebé manipula las instrucciones,
Tutankamon tiene que estar mirando hacia la cancha de El Provenir

Precaución:
La Ravioleta no debe usarse para frenar el monopatín del saber, ni para intervenir los teléfonos del Vaticano. La Ravioleta no es un trompo, su uso indebido está penado por la Ley del Cactus que Pinchó a Hadad. No exponer al sol, no sumergirla en Trenet (y Chau Manchas), no sobarla, no adherirla, no chamuscarla y no arrojarla a más de 40 metros en el estacionamiento del Alto Avellaneda Chóping.