Bono Relojero

Según el analista kármico y buñuelo de ñandú Alonso Morning, el chiflido que produce la nariz de Ruben Rada es primo hermano de la heladera de Brian Wilson, el ex cantante principal de los Beach Boys, que hoy se desempeña como centrodelantero en el Club Altético Unión de Santa Fé.

Fue un día en la casa con forma de tuba que el moreno bongoista tiene en el distrito de La Chancha que coincidieron estos dos personajes, con motivo de un agasajo que se le brindaba al entonces líder de la República Oriental del Oriente, el dictador Franco Buenaventura, también conocido como "el profe". Allí conversaron durante horas sobre el flagelo del Actimel, y mandaron a "apurar" a Pancho Ibañez. Inspirados por el acto hiperbólico, sintieron la urgencia de unir sus dones musicales en una única pieza shafoblada y repleta de chanfelocidad que le diera vida a la brisa marina que hurgaba en la humanidad de las mujeres que se bañaban en las instalaciones que tiene en Coghlan el Sindicato de Trabajadores de Gas del Estado.

Así fue que juntos compusieron Cha Chalifornia Girls, una rumba-pop-surf-tropical-maculayculkin que fue número 1 en el ranking "Los más HOT de Groenlandia", y mención especial en la revista Radiolandia.

Guiños Envueltos

Aprovechando un parate en su gira cósmica que toquetea de antemano a una garrapiñada, Peluxx Cardonexx, junto con el analista kármico y atomizador de sábanas azules Alonso Morning, deciden acabar con la sequía de posteos y patean el trasero de Pipi, el Hada Anarquista.

Historia de un niño y el Chengue Morales

Se encontraba un niño parado frente a un monasterio en Mar del Plata, cuando un uruguayo volador se le incrustó en la sien. Ese ser ahora controlaba sus movimientos, y como primera acción hizo que el niño se elevara más allá de la atmósfera para encontar un balón que giraba, en órbita, desde Corea-Japón.

Ambos murieron. La pelota la tenía João Havelange en su vagina.

Instituto Superior Mojame la Rampa

Caso de Estudio Nº5

Hipótesis: Se espera que Claudio García Satur se convierta en mariposa.

Se cuelga al actor de una rama, manteniendo un clima constante para generar un ambiente apto para la transformación. Luego de esperar 45 horas, no se nota cambio alguno.

Conclusión: No se puede confirmar ni refutar la hipótesis. Se necesita una mayor partida presupuestaria para estudios futuros, amen de una mejor predisposición de García Satur, quién constantemente se niega a que se le haga tacto rectal con un Bombero Loco.

Baliza Minelli

El pibe este quiere venderme
un soplete inalámbrico
y yo me hago el sota
pero no vaya a ser cosa
que mañana venga y me ofrezca
un sugus confitado
firmado por el dueño de Juncadella
porque le meto tremendo voleo en la sien
que lo dejo pensando en Bruce Lee hasta las 2 de la mañana

Edith Woherwacker nos deleita hoy con su ominosa poesía libre de gluten para toda la familia, la familia de ella, que como no saben leer sólo pueden apreciarla en DVD, que aunque viene subtitulado lo entienden porque tiene de fondo a Gino Renni haciendo morisquetas "explicativas", aunque le cuesta expresar sonetos que contengan la frase "¡jhjdgggggg, huevos!".

Es por eso que el Diario de Brishit Aldosivi Temperatura Así de Hot Hangover de Tu Cardonexx Favorito publica esta reseña llena de resentimiento, porque la trucha esa una vez intentó sacarme el puesto en la fila del banco Credicoop, yo no entiendo a estos alemanes que se hacen los ordenados pero en cuanto salen de Frankfurt emplean todo tipo de artilugio para sacar ventaja, habrase visto tamaña muestra de gente antimateria que, claro, como no ocupan lugar se creen que a mi no me importa que me espíe cuando uso el cajero automático.

Y entonces lo que fue pensado como un homenaje termina siendo una verdadera GARCHA, realmente estoy hasta el bonete de este equipo de redacción, que se la pasa agasajando a gente que no le aporta nada al "acople católico pro-jesus oh mampara de mi baño celestial que eleva mi espiritu por encima de la nube de humedad que me arruina la pintura de las paredes pero no importa porque te amo oh señor grande que se come crudo a los romanos ah no cierto que te mataron que guachos hay que hacerlos cagar".


Vale destacar que el poema antes publicado fue debidamente pasteurizado, porque una poesía sana es una poesía que no chifla cuando hierve la cultura.

Latvia Láctea

Según el analista kármico y sibarita mágico Alonso Morning, la enemistad entre los perros y los gatos es claramente una falta de los perros, que no sólo no ven en colores, si no que escuchan en mono y huelen en beta.
Los caninos tienen un largo prontuario cuando de enemistades se habla, recordada es todavía la gran pelea mediática que mantuvieron el perro de Moris y Corcho Rodriguez por unos terrenos que el primero había usurpado en Villa Luzuriaga, que en realidad estaban a nombre de la tía de Chorcho, aunque había habido medio chanchuyo ahí, cuando la abuela de la tía murió parece que en el funeral ya se miraban mal los primos.
Los gatos, entonces, cayeron en la volteada cuando los perros se amotinaron contra la sociedad, liderados por Debo Naturales de Tercero, exigiendo un trato justo para los Siberian-Husky oprimidos por el calor nominal que afecta la economía argentina desde 1920 a eso de las tres de la tarde.
Es por eso que hoy día, luego de los varios (y efímeros) triunfos del capital humano por sobre la sobras del planeta y/o objetos que no califican para ser tomados en cuenta por Dios o su representante más cercano que pueda apersonarse en Tribunales, en este caso Rosa Espinosa, abogada, matrícula número 1008-P, con domicilio en la penumbra eterna, pariente de Satán y hermana de Herminio Iglesias, quien jura en este documento no tener nada que ver con el asuntito ese del maletín de churros que recibió el Honorable Mono Tremendo, padre y madre de la religión Cuantica Pélvica que domina la Sopa Universal del Reino de #.

La frase anterior es adrede inconclusa o in-opor-tadeo-rey-de-los-cacos y su final será ilustrado con el siguiente daguerrotipo:

Del libro "Mi perro Tacho", de Lito Grafía.

Arista de Schindler

Después de la siesta hormonal en la que se encontró empotrado, Peluxx Cardonexx deshabilita el botón asesino y te trae un alto post bajo en calorías para que puedas compartir con los tuyos, los yuyos, los suyos y lo jack.

Receta para evitar el leve humedecimiento de la capa boba de la tierra
104 pasos hacia la iluminación de autopistas
tomo uno
"De como una motoneta se abatató"

Ingredientes: Elvis Presley, 14 tomates, 1 dadaista, 1/2 cucharada de tristeza, 2 onzas de chucrú, una patineta, dos bilardistas, 14 tomates, 8 teteras, salpicret a gusto, 12% de inflación, una bagüala, 1/4 litro de Pinolux, un pistón, 14 tomates y 11 tomates.

Preparación:
1.- Vuelque el contenido de la galaxia mental en una olla con la foto de las Primas. Agregue el 1/4 litro de Pinolux mientras le grita a un UCDeista que se compre un bombo.

2.- Sude la internet y métala en el portaligas de la República de Machinea, obligue a los enanos a salir de su posición e invierta la tabla del 8.

3.- Invoque a la primera enmienda y hornéela junto a Elvis Presley y el dadadista en un horno imaginario instalado en la cabeza de César Milstein haciendo la plancha en el Mar de Berugo.

4.- Solicite la pancarta explicativa que el Oso Mitómano encargó una vez en la Municipalidad de Papa para prevenir el uso de cáncer en los no afiliados al Sindicato de Pesimistas que Sufren Cuando el Día es Albiceleste pero Tirando a Gricesito.

5.- Evalúe embellecerse la tiroides inyectándose dos negros congoleños.

6.- Rompa relaciones con el almibar y permita que la escencia de vanilla lo guíe al nirvana caucásico especial. Cuidado que el nirvana no se lo vendan a más de 13$ el kilo, porque parece que hay budistas que andan engañando en el peso, señora, siempre reclame al ombudsman del barrio, no se deje tocar la cola así de fácil.

7.- Ubique el coso allá y traiga el... ese, para acá, y pongalo así, para que pueda empezar el evento que dispara poner el coso así acá.

8.- Déjese tocar la cola, así de fácil, llame al budista y ofrézcale su punto de vista objetivo sobre la pelotudez en los anglosajones.

9.- Ponga la silueta de un chasqui-bum en baño maría, y luego deje reposar unos meses en una pensión de Parque Patricios.

10.- Sirva bien frio sobre la mesa del porvenir con esperanza traida especialmente de Yugoslavia para que la gente se alegre y no vea que en realidad se está comiendo el futuro del Salón de la Justicia.

Sin otro karting o empresa por reevaluar
Sin códigos honoríficos que honren mi posición anti-alergénica
Me despido etiquetándome como la mismísima mierda
porque no tengo idea de como categorizarme desde adentro
Un fuerte apache para todos los que me conocen
allá en Villa Marítima
Pochi, que me estás mirando
saludo a tu vieja, che, espero que ande todo bien
y no, acá del carajo, viste
mi portero hincha de Huracán se quedo ciego
si, y el nardo sale a baldear la vereda
si, si, el sabe que está ciego, pero se hace el boludo, viste
necesita la guita
y, medio que lo cubrimos con la administración
pero también como que le hacen la vista gorda porque traer a otro sale un huevo
si... y bue, que le va a hacer
bueno, dale
macanudo
hablamos el lunes
dale, le mando
uno para Menotti también
chau, che, cuidate
chau, chau.

Trifulca Bifocal

Pitos
Matracas
y otras yerbas
Lacias
pero con espinas
que se Sacaan
si las vas a cocinar
Si no, dejalas,
si no pinchan en la garganta,
pues que pinchen
total las manos se la bancan.

Perri y Gatti, alimentos enlatados
que brinda el Dios sumiso
a los valles encastrados.

Y allí acude el rey,
con sus bribones pastos
a cortar ambos potasios
con el relleno descarado.

Pronto sucumbe a su desgracia
más de olor pronto fecunda
su oigo almibarado.

Oiga, usted, que no me cierre el alambrado
que yo tengo que pasar
alla

-allá?

- No, allá

- Por ahí?

- No, piscuí, por la puerta

- Ah.... eh... y... por qué?

- Pío.

Noooo. Vos bajás de los cielos
así nomás
te pensás que porque vos disponés
yo ejecuto
No, cantina
Mi universo me costó un huevo, sabés?
Yo tengo acá un par de cosas... elementos... pensamientos
Dejame a mi, yo no tengo ganas... no
Yo si tengo ganas, si
pero no así
tomatelás, no es hora de aparecer

Tarde piaste.

Cólera ID

Es esta vaca ascendente en la que me encuentro "envacado" hoy definiendo estas palabras para ser tipeadas sobre el ukelele maligno que apuesta todo a rojo-segunda docena pero sale H y a cantarle a Magoya.

Es el polvo de Godomia que se expande en la panera dominical, hecha de paté glacé y chumichurri, que baña las costas del Mediterraneo Oriental ahí en Villa Ortuzar.

Es la lentejuela inócua que tapa el sólido artefacto retrovisor de la cabeza de un papagayo algo atormentado por la moraleja de Reto al Destino (versión editada por el Supremo Tribunal de Chancletas de Portugal, que basicamente le sacó todas las escenas de Richard Gere y las reemplazó con unas del Pato Lucas) .

Es la leve fragancia del flete que rodea la plastilina no-comestible pero no-venenosa que sale por los poros del yugoslavo mandamiento que dice que "La onda de tu cateto puede ser usada en tu contra".

Es la medialuna anexa al pubis de un jeringoso que lucha por (advertencia: no alimente a los sosos) quitarle a Sabatini el sueño de ser Tableta Huija del año.

Es la caripela de San Pantaleón coreando el estribillo de "Se te ve la tanga" abrazado a un tucu-tucu poniendo chascos en los buzones de las viejas estáticas.

Es Doña Flores regalando la fritura sobrante del Guiso Anal de París presentado en esta ocasión por, recién venido de Santiago del Estero, Billy Maracaibo, montado en una paranoia 3/4 con reminisencias a un Re Séptima.

Es.

Manteca al Techno (Vol. II)

Según el analista kármico y barbilla e' lata Alonso Morning, el espiral músical no da tregua a la humanidad y sigue intentando aberraciones como que el Kili Gonzalez aprenda a parar un taxi sin golpear a una persona de la tercera edad.
En esta oportunidad, ideal para el cocodrilo de la dama y el backgamon del caballero, llega, de los mismos productores de "Me lamo la cola" y "Hola a todos los que me conocen", esta bonita colaboración multifruta, que mezcla la negrura del funk-disco con la negrura de la lambada, dando por resultado una de esas cosas que hay en los supermercados coreanos de las que nadie conoce el nombre, entonces nadie las pide, y así es como caducan y después algún boludo dice "a ver que comen estos coreanos" y, pum, le salta el hígado con garrocha.

Manteca al Techno

Según el analista kármico y coleccionista de otoños Alonso Morning, Fatboy Slim es un careta bárbaro, porque presenta una tremenda contradicción metafísica en su nombre y a escondidas se baña en mostaza. Es por eso, para tenerlo a raya, que Sony BMG lo puso a grabar con Juan Luis Guerra en los estudios que Lenin tiene en Capilla del Señor, a pesar de los gritos e improperios del inglés, que se rehusaba a compartir su obra con el portoriqueño argumentando que este "no esiste" y que "nunca ha ganado nada".
Luego de varias idas y vueltas, decidieron sacar la calesita del estudio porque Fatboy se distraía y Juan Luis se ponía la gorra (por encima de la boina que ya tenía) y amenazaba con abandonar las grabaciones. Pero a pesar del panorama desalentador, lentamente fueron congeniando, hasta lograr la tremenda pieza de música popular que el Diario de Brishit Cardonexx te presenta en exclusiva, no sin antes aclarar que todas las cebras tocadas por He-Man desarrollan una curiosa tendencia a ser más negras que blancas.

Todos los mashups son ideados por Alonso Morning y son propiedad del Diario de Brishit Cardonexx,
entidad que no tiene ninguna validez legal y por lo tanto puede afirmar que no posee
ningún derecho para utilizar el buen nombre de estos artistas, pero se la juega "a ver que onda".
Si alguien tiene que ir en cana, comuníquese con las oficinas de Mickey Cow.

La sociedad protectora de chamanes agradece al Pájaro por brindar el título.

La Gran Poe

Cansado ya de ser perjudicado por tus chancletas, me ofrezco como voluntario para participar como partenaire o similar del hilo conductor de la calvicie incipiente que lentamente va ganando terreno en la cabeza-termómetro de la parte torcida del mundo.

Oh, petulante, ocioso, argentino, elevado, torpe, chamuscado, elíptico, hueco, achanchado, cómodo, frenético, límpido, impío, superpuesto, titilante, hosco, fibroso, lluvioso, étnico, vigilante, referí bombero.

A ver si cobrás penal que le están metiendo al nueve una ballesta por la oreja!

PD: Yo no entendí el mensaje, el que escribió esto es un pelotudo. A mi me parece que la internet tendría que empezar a tener un poco más de punch, algo dirigido para un público más entusiasta. Yo creo que la esperanza de un mundo mejor es algo muy lindo, creo que Dios debería meterme cosas en el alma para que yo sea mejor persona y pueda escupir con más dirección. La unión de la familia, la dignidad, el trabajo y lamer cosas directamente del freezer son valores que no deberían perderse nunca, esas son las bases sobre las cuales tiene que ergirse la sociedad.
Igual, no sé, la palabra "referí" es graciosa, y que se refieran de manera.... eh... ahhhhhh!!!! Jaja, ahora lo entendí. Buenísimo, Peluxx, jajaja, por Dios, que groso. Che, te dejo mi teléfono (*********), llamame que arreglamos algo, yo te lo consigo a Landriscina, se mandan un dueto, nos llenamos de guita boludo, en serio. El otro día Miguel de los MIDACHI me dice "Juan Carlos, el de los pantalones cortos y los huevos largos". Vos podés creer, esta gente tan creativa, yo me muero de risa. Y eso, que, bah, yo no sé, para mi la creatividad te lleva a la droga, que querés que te diga... A mi me parece bárbaro, viste, gente como Charly García que hagan canciones y cosas, pero es un pelotudo, yo no le voy a ir a comprar un disco para que después me caiga a trompadas, porque yo me levanto a las 6 de la mañana para aplastarme el pelo como a mi jefe le gusta y tomo el café siempre igual, hace 30 años que tengo la misma taza y yo creo que eso me hace un gran hombre, un hombre de convicciones, entonces me parece desubicado que otra gente intente ser diferente a mi porque están todos equivocados.

Putos del Bosque

Renacimiento es el nombre con el que se conoce al movimiento chanfleado que realiza el arte cada 1000 años, con el cual Dios y la Mujer Maravilla distraen la atención de los seres humanos para poder poner en práctica el Kamasutra.

Sus principales exponentes se hallan en Campo de Mayo, aunque también en el Uruguay hay un par de artistas que le hacen el cuento a la cultura mientras le miran las piernas a una letrina.

El Renacimiento es fruto de la difusión de las ideas del Pibe Bazooka, que determinaron una nueva concepción del Renault 4.

El nombre Renacimiento se utilizó porque en realidad los historiadores son una manga de truchos y no se dieron cuenta que el mote adecuado para esta cosa era "Detective de Señoras". Este término simboliza la reactivación del Nirvana Menstrual, y una vez por mes se autochupan los siglos y el calendario se vuelve más flaco.

Sin embargo, el Mono con Navaja, había intentado con una tremenda determinación penetrar en el campo de la chori-física navegando en un Ñoqui Espasa Calpe, atentando así contra el arte, la medianera del Taj Mahal, el Telekino y las bolas de fraile. De hecho el Renacimiento también rompe, conscientemente, los nísperos primaverales que reposan en Corea del Norte, que no tiene nada que ver con Europa pero no queda bien desarrollar un texto histórico y dejar afuera a los asiáticos que son una bocha. Con la misma consciencia, el movimiento renacentista se pone a los peruanos en el bolsillo porque, al igual que ellos, no pronuncia bien la jota.

Desde una perspectiva un poco más "Tootsie", la evolución artística general de Europa se debe a que nadie sabía bien lo que era un sololoquio, entonces Botticelli viajo en el tiempo (para atrás) y fundó una zapatería.

La Fornarina muestra los pechos, probablemente para conseguir dinero para comprar paco.

Miguel Ángel Cherutti se queda en pelotas en luego de una Creamfields salvaje
en la que se manoseó con todos viendo a DJ Ladrillo.

José Abusó

En la cama del gran Rey
yace una marmota
morta
ya un poco hedionda
por los días
que pasaron desde su
muerte

No vaya a ser cosa
que repique en la cara de Julio Baptista
una tambor peronista
o similar
con la imagen del gauchito
del mundial

Entonces
predispongamos los atomos impares
para que se saquen el sombrero
ante tamaña demostración de camaradería
de parte de la 5ta Brigada a cargo de Justiniano Ano
cuyos integrantes andan saltando uno encima de otro
para probar que Copérnico era un salame

Susano de Seda

De acuerdo a las enseñanzas del Honorable Sensei Zochori, la propiedad simétrica espiritual del ser es ser lo que es el otro, siempre y cuando el otro sea otro y no uno mismo, porque entonces estaríamos hablando de la propiedad reflexiva (siempre y cuando el ser en cuestión sea un departamento reflexionando). Dicho sea entonces que la propiedad transitiva vendría a demostrar que, si el ser es como el otro, y el otro es como el que es otro, entonces el que es otro vendría a ser como el ser, a menos que el que es otro y el otro sean el mismo otro, porque en ese caso no comprenderíamos ya la voltereta energética y estaríamos atendiendo una verdulería.

Sin embargo, la "propiedad pleamar antártica" chubea tus pretextos y entrelaza tu ki para que le atines con una runa en el quinto chakra a Quique Moltoni.

Extractos de "El Ser Vicio", de Chang Tung

Mi Pequeño Pone

Según el analista kármico y sorteador de inverosímiles pruebas del destino Alonso Morning, que haya vida en otros planetas es altamente probable, porque en el último Torneo Interplanerario de Badminton(g) se pudo comprobar la presencia, entre el público, de dos viejos verdes.
Estos seres, probablemente extraterrestres, tenían la piel muy arrugada, como una bolsa de consorcio a medio llenar, y proferían frases que aún están bajo estudio (la NASA se la come, Ferro se la da). De las pruebas preliminares puede desprenderse que las mismas son parte de un ritual de apareamiento algo extraño, ya que se comprobó fehacientemente que el aparato reproductor de estos individuos estaba completamente inactivo, mientras que la libido paseaba lo más campante por Parque Lezama y regalaba choripanes a los transeuntes.

Mientras tanto, el señor Presidente de la República del Moho, Aldo Duchate, se tomaba un Vascolé Ad Infinitum al tiempo que comprobaba ecuaciones en la cola de Francescoli.

Al Verte Transitorio

Agromásticos detractores de madera balsa, inflados tupperwares de bio-lectores con hidrocefalia,
estupendas patinetas, oh, salvadoras de Panavisión, ficus, naranjas atléticas con herrajes,
flamoyantes come-anzuelos/patea-cabezales, estupendas patinetas, oh, salvadoras de Videovisión,
raquetas Slazenguer, Fast Foward y el desollinador, Puro Sawa, Ochoa, Setenta, Sexteto, Chincota, Cuaterna, Tricota, DUQUESA, UNESCO......

AHORA

USTED ESTÁ SENTADO EN EL PLANETA TIERRA
LEYENDO
EL POST NÚMERO 400
de
EL BORREGO DE BRISHIT CARDONEXX

Traido por cortesía de
APRIETE TAB

Alma Pirada

----------------------recorte por la Guinea punteada----------------------

Según el analista kámico y BC La Campagnola Alonso Morning
no es muy probable
que por -->

--> leer este post

pueda DAÑARSE elde usted. o los yuyos.

No es " p o s i b l e " entonces que el
poderío-real+ de/ la=BALLESTA

manual actualizado sobre el manipulado de ballestas
y la puesta en hora del reloj umbilical

llegue a deteriorar la

berreta sobre la que reposa

tu jermu.

Psicología Inmersa

Entonces el muchacho disfrazado de timbaleta sintió la desgracia trepar por su colon y pensó "oh, vaya, que sensación tan extraña, siendo tan común que el flujo sea en sentido inverso". No se atrevió a decirlo en voz alta porque temió que el sueño de su Enana 45 pudiera verse ligeramente deteriorado, y esta era dada a proferir insultos al despertarse en camas anti-gravedad (era jodida la piba).
Toda esta secuencia se daba en un costurero que estaba dentro de la valija instalada dentro del barril que reposaba epistolarmente sobre el pegajoso piso del vagón que estaba atado a las nalgas de Edipo Rey, que con las ruedas de su cabeza se dirigía a Estocolmo pero en realidad estaba yendo a Estonia, porque quién llevaba los pantalones en ese tren era el eje trasero, que se meneaba a piacere sobre el atolondrado carril semi-europeo-laringología.

Siendo las 7 de la tarde, un guarda con cabeza de trampa para colchones, que se encontraba visiblemente narcotizado e intentaba por todos los medios errarle al segundo escalón, hizo su aparición rutilante para pedir boletos, pero sólo se ridiculizaba a si mismo, porque no tenía la maquinita agujereadora y además ni siquiera estaba adentro del tren. Comenzó a sollozar al darse cuenta de que había muerto hace 400 años, cuando un escorpión le pateó un penal en el tímpano y le estalló el pez martillo del corazón.

Casi sin darse cuenta, la penumbra se apoderó de la calva del maquinista, que se calentaba con las vías ferroviarias desde los 8 años. Sabiendo que su desviación sexual sólo le permitiría casarse con alguna pelotuda "apto-sodomía, no por cojonuda si no por timidez", decidió dedicar su vida a estudiar la apertura que hay entre vagón y vagón, que será de unos 40cm en la mayoría de los trenes, pero en ninguno hay prostíbulos, según sus estudios.

Y así transcurrió otro día en el "Expreso Caigo Parado", que une la costa este del Dulce de Leche con el Paradigma de la Renoleta, haciendo felices a los que sueñan con una Ferroviaridad tan posta que Dios no entendería el concepto.

(concecto)

Fin.

(eh?)

(ah)

Hasta Que la Muerta No Se Pare

Luego de desfrilar en el terraplen de la República, Peluxx Cardonexx le de un topetazo a la simetría blogger y despide este post por su orificio auditivo izquierdo

Legajo 34 de la Somnioliencia de Algún Pelmazo
Reglas Tupidas y sin Tupir para una Correcta Comprensión del Caos

1.- Besar la trompeta umbilical que toca el Arcangel Gabriel cuando toda la cúpula celestial se cuela una nube en Amerika y bailan frenéticos al ritmo del son rabioso, tengo el corazón en llamas, los Dioses están de fiesta.

2.- Evitar las comparaciones odiosas, odiar las comparaciones evitables, evitar los odios comparativos, comparar las evasiones odiosas y darle de puntapies a una placa tectónica.

3.- Evadir no es evitar.

4.- Darle a la cabra lo que es de la cabra, sin omitir esas facturas que prueban la existencia de una maquinaria que desparrama el cosmos de San Clemente del Tuyú.

5.- En caso de fuga fuga gay, destapar la olla húngara y acusar al primer ministro de ser múltiplo de 3 y de tener una frondosa cuenta bancaria en el exterior (parece que su mujer Esther le quiere sacar a toda costa el número de la cuenta para dejarlo culo para arriba, pero él no es gil, y además parece que tiene otra escondida por ahí, que es media pata sucia dicen, guarda las bombachas usadas de vuelta en el cajon y tiene bolitas negras entre los dedos de los pies, que se hace la fina porque sale con el primer ministro pero se muere de rabia porque no sale en las fotos y no puede alardear ante sus amigas de bridge).

6.- (Pero la mina es una turra tremenda, porque hace todo lo posible para que se entere la jermu del primer ministro así tira la chancleta, la rajan del palacio y entra ella, que nunca tuvo una alegría salvo cuando salió 4ta en un certamen de belleza organizado por La Serenísima, pero porque su tío le hizo un "favorcito" a la de recursos humanos, que parece que lo andaba fellatiando al de la comisión de organización de eventos y entonces la premiaron, bah, le dieron "una mención", que es como decir "cuchame, bagayo, no quiero que te vayas con las manos vacías porque me daría cargo de conciencia que te vueles el marote").

7.- Ofrendar a la tetera comunista un yunque peinado raya al medio adornado con calcomanías de Roger Rabbit en una motoneta Vespa chocando contra los Alpes y dejando paralítico a un niño italiano.

8.- Hacer gárgaras con cartas del tarot para crear un universo paralelo en el cual Carlitos "Méndez" sea el presentador oficial de Utilísima Satelital.

9.- Jugarse la casa al Chacotrak.

10.- Jugarse el premio del Chacotrak (si lo hubiera) al Toto Bingo.

11.- Fumarse el premio (si lo hubiera).

Peluxx Cardonexx se despide cabeceando un centro en Nueva Delhi mientras le arrima el bochín a la tecla "Turbo" de TU teclado.

Johnny B. Wood

Go Johnny!
Go!

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